Onlyfashionsport.ru

Спорт и питание
18 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Маменькина дочка психология

The Jizn

Вечная маленькая девочка. Синдром маменькиной дочки

Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось… Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше […]

Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.

©Anne Claire de Breij

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

  • Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»
  • Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».
  • Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», — «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» — «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

  • Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.
  • Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.
  • Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

  • Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?
  • Интересно ли тебе самой с собой?
  • Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?

Результат — созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.

Вам будет интересно

Я маменькина дочка

Мне нужен волшебный пинок! Расскажите подобные истории ваших знакомых которые вы знаете и чем они закончились. У меня всегда были хорошие отношения с мамой, даже слишком хорошие. В итоге мне 23 года, я полностью от нее завишу материально, при этом я несамостоятельная, ничего не могу делать сама. так как мама всегда все делала и делает за меня. Я даже не хочу замуж, теоретически я не против, но как подумаю что за меня уже не будут все делать — то не хочу. Даже если не работать, то все равно я должна буду хотя бы готовить и убираться. Что мне делать? С одной стороны хочется стать самостоятельной и начать наконец свою жизнь, а с другой — не хочется ничего менять. А мне уже 23 года!

Ну хочется, так делайте.
Отца у вас нет, я так понимаю?

Каждый имеет право «просрать» свою жизнь любым доступным ему способом.

Разводка. Ну не может взрослый человек всерьез не хотеть своей собственной жизни. Скорее всего это фейк от автора, у которого жена не хочет уходить от родителей.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Каждый имеет право «просрать» свою жизнь любым доступным ему способом.

Читать еще:  Зарядка при ущемлении седалищного нерва

Автор, начните с малого. Научитесь готовить. И надо найти работу

если вам комфортно с мамочкой и в кайф, живите и радуйтесь.

Это вам соседняя тема навеяла подобные мысли?Там тоже маменькина дочка.Прочли и состряпали разводку?

Моя одноклассница до сих пор в 37 лет маменькина дочка. Ей так комфортно и маме тоже. Живите. А иначе если начнете налаживать личную жизнь, с мамой проблемы возникнут. Вы к этому готовы?

вы не мамина дочка,а ленивая севшая на шею матери лошадь

вы не мамина дочка,а ленивая севшая на шею матери лошадь

Мне бы так. Ни в жизнь бы не слезла.

А у нас наоборот.
Моя мама — Дочкина мама)))
Полностью от меня зависит. как ребенок.

А у нас наоборот.Моя мама — Дочкина мама)))Полностью от меня зависит. как ребенок.

Скорее, ваша мама — ловкий манипулятор.

Лодырь, мама не знает кому пристроить

ленивая севшая на шею матери лошадь

Зачем таких детей растят? Как игрушку что ли живую купили?

И ведь не дай бог что с матерью случится, заболеет например.. Это же будет полный п ипец, абсолютно неприспособленная к жизни дочка, я уж молчу о какой-то помощи матери в тяжелой ситуации, пожалели бы детей.. Получается вы сами им усложняете жизнь их беспомощностью

Фу, лентяйка какая-то. Парня тоже наверное нет, кому такое надо.

Была у меня знакомая одна, тоже маменькина дочка. Выбешивала конкретно. Ничего сама сделать не в состоянии, все за нее делает мама. Она даже посуду за нее моет! Девчонка не самостоятельная, тоже ваша, автор, ровесница. Мама ей по сто раз на дню звонит. Носится с ней как курица наседка. Вот и выросла ***** девчонка. Все мечтает о парне, только никто с ней связываться не хочет. Капризная детина несамостоятельная

Была у меня знакомая одна, тоже маменькина дочка. Выбешивала конкретно. Ничего сама сделать не в состоянии, все за нее делает мама. Она даже посуду за нее моет! Девчонка не самостоятельная, тоже ваша, автор, ровесница. Мама ей по сто раз на дню звонит. Носится с ней как курица наседка. Вот и выросла ***** девчонка. Все мечтает о парне, только никто с ней связываться не хочет. Капризная детина несамостоятельная

Но ведь это все преподносится прямо так умилительно, ой и мне 23 года, я не знаю как плита зажигается и вещи сами собой стираются, глядятся и в шкаф укладыватся, вот такой я ребенок еще.. Что тут умилительного понять не могу

ленивая севшая на шею матери лошадь

А лошадка-то уже тяжёленька в 23-то года. Автора надо сослать учиться в другой город, заселить в какую-нибудь рабоче-крестьянскую общагу. Там она быстро всему научится. И откуда сосиски берутся, узнает, и труселя себе стирать сама станет.

я тоже с мамой — лучшие подруги! до 23 лет были не разлей вода. Её подруга даже как то сказала что нам надо «пуповину то отрезать»)
В итоге универ закончила и поняла что на шее сидеть уже я далеко не маленькая и . переехала в другой город))
В начале плакала, одиноко было (это когда я в гости приезжала а потом в поезде рыдала), потом нашла работу, новые друзья. МЧ. сейчас замужем! 25лет
И вам советую оставаться так же с мамой лучшими подругами, но надо как то «резать пуповину»)))))

Очень плохо мама вас воспитала. Ну это еще ничего есть и мальчики вашего возраста и старше, которые точно также сидят на шее у родителей. Мой совет: если вас всё устраивает сидите на попе ровно до последнего, как припрёт, так и научитесь всему сразу. Мне 24 года и я почти как вы)) единственное, я с 17 лет работаю.

Печально жениться на такой((((( Благо она и сама не хочет

Мне 43 года, я полностью самостоятельна материально и обслуживаю себя сама полностью и считала себя независимой, но недавно я задумалась о том, что я маменькина дочка и никак не могу мамино мнение отодвинуть, если оно противоречит моему, как я думаю. Т.*****. я с ней поругаюсь, а сделаю так как она сказала. Из-за этого у меня большие проблемы в личной жизни. Я пыталась освободиться от этой зависимости, но похоже для меня это не возможно, я понимаю, что воспитана так и даже если не согласна с маминой точкой зрения, то в глубине души на уровне подсознания соглашаюсь с ней и поступаю в соответствии с воспитанием. Все время нахожусь в состоянии подвешенности в воздухе, так как во мне борятся два противоположных мнения о жизни и получается, что я совершенно не приспособлена к нынешнему миру. Так и не могу оторваться от мира Советского союза, где на первом месте альтруизм, честь, совесть, достоинство, открытость, искренность, преданность. Как только я вырываюсь во внешний мира то начинаются обманы, предательства, подставы и т.д. со стороны других людей и я понимаю, что не в состоянии жить в этом мире и прячусь уже даже не под мамино крыло, а просто ухожу в себя, чтобы не сталкиваться с этой постоянной болью. Вот как-то так. Зависимость материальная-это в общем-то пустяк, а вот моральная-это , мне кажется и именуется маменькина дочка.

Кто такие мамины дочки?

Человеческий, вернее, мужской тип «мамины сынки» достаточно хорошо описан в литературе и отражен в устном народном творчестве. Беспокойные мамы, часто без мужей или со слабовольными мужчинами в анамнезе, выращивают бесхарактерных, безответственных и безвольных сыновей.

Причины, по которым они это делают, можно рассматривать с разных сторон и доходить до необыкновенных глубин человеческой психики, антропологии и социологии. Но знание причин не помогает при общении с этими странными существами, которые могут веками не жениться, «чтобы не расстраивать маму».

Свежая история из жизни: 30-летний сын проводит вечера в семье, где у него трехлетний малыш. Когда ребенок засыпает, он уходит домой — иначе у невзлюбившей невестку мамы шалит давление, обмороки и прединсультное состояние. Уверена, у каждого читателя наберется десяток схожих историй.

Читать еще:  Лечение пищевой зависимости

Но почему-то гораздо меньше описан женский схожий типаж — мамины дочки. Их тоже страшно любят и воспитывают мамы. При этом обычно любовь мам к дочкам выражается в стремлении не только дать дочкам все лучшее, а вырастить из них лучших. Они таскают их на уроки английского, танцы, массажи и не пускают лазить по горкам. В то время как все дети играют в куклы, мамины дочки учат математику. Пока другие дети пьют и зажимаются в парадных, мамины дочки учатся варить борщи и вышивать крестиком. По-моему, самые бесполезные во взрослой жизни навыки — гораздо полезнее курить, правильно пить водку или бить в морду, когда тебя в чем-то ущемляют.

При этом существует главное отличие маминых дочек от маминых сынков. Ведь если маминым сынкам все должны, то мамины дочки должны всем сами. Именно поэтому они находят друг друга, и тогда получается страшная в своей гармоничности парочка: стремление маминых дочек угодить и вызвать любовь падает на восприимчивую, благодатную почву.

Со свойственной им пылкостью мамины дочки начинают показывать все, на что они способны. Они самоотверженно варят борщи, гладят шторы, белят потолки и орудуют шуруповертами. Зачастую они бегают на работу, имея грудного малыша и диванного мужа. Надеюсь, последнее определение понятно всем, кто хоть раз слышал или видел неработающих мужчин. В результате мамины дочки не добиваются желаемого эффекта. Сильнее любить и ценить их никто не начинает.

Ведь их мужья — «мамины сынки», и не знают, как может быть по-другому — как можно их, маленьких принцев, любить за что-то, а не просто любить? «Какие цветы, джипы и романтические ужины? Какие такие кухни на заказ, диванные уголки, цветы и подарки на годовщину свадьбы? Я знаю английский и прочитал всех братьев Стругацких! Что от меня еще надо? Могу продекламировать Пастернака со стула! Недостаточно? Что ты вечно всем недовольна? Нет для меня работы, понимаешь, нет! Я дипломированный специалист, я не пойду работать на стройку!»

Какой же вывод можно сделать из всего вышесказанного? Если за время общения сынок успевает повзрослеть, то он может хлопнуть дверью и показательно уйти. Если в процессе семейной жизни сынок не набирается ума и не взрослеет, маминой дочке через длительное время надоедают безрезультатные инвестиции, и она выгоняет мужа на мороз.

А то, что получается в итоге — похоже в разных поколениях на замкнутый круг. Одинокая мама всю свою пылкую любовь вымещает на детях — правильно, растя достойную смену маменьких дочек-сынков…

Мамоцкина дочка

Экология жизни: Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент

Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.

Всем известны поговорки про двух хозяек на одной кухне и двух медведей в одной берлоге. Женщинам труднее ужиться вместе, и в сознании каждой девочки имеется заданный Богом вектор: создать свою семью, родить своих детей, обзавестись своей кухней и повесить на окнах свои занавесочки. Но любая попытка обрести самостоятельность — и в спину летит отчаянный крик мамы: «Без меня?! Не пущу. »

Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность. Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.

Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.

Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:

Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам» — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».

Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.

Читать еще:  Длина скакалки в зависимости от роста

Если же мать женщина излишне напориста, бульдозер в юбке, подавляет дочь грубо, в стиле «кулаком по столу», то между ней и дочерью сложатся патологические тяжелые отношения, смешение зависимости и ненависти. Ее дочери вряд ли удается выйти замуж даже на время, потому что бдительная мамуля охраняет дочку со рвением Цербера. Мать отрицает любую возможность личного роста для дочери, и в этих семьях дочки, если и получают высшее образование, то работать устраиваются на низкооплачиваемую неквалифицированную работу, лишь бы как можно больше находиться около матери, которая к тому времени уже «тяжело больна и нуждается в уходе».

Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.

Маменькина дочка — это жертвенная женщина, отбросившая все личное ради мамы, которая «столько для нее сделала». Ни личной жизни, ни личных интересов, ни лыж зимой в парке, ни премьеры в кино — ведь «мама одна». Такие женщины, как правило, направляют свою энергию в то, что называется «богатым внутренним миром». Они могут обладать глубокими познаниями в квантовой физике, быть знатоками английской поэзии или французской живописи, но, увы, их энциклопедические познания остаются невостребованными.

Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?

Перспективы у такого брака есть, и кроются они в особенностях психики партнеров. Если вы помните, типаж маменькиной дочки — это жертвенность и покладистость, в то время как типаж маменькиного сынка — тирания. Маменькина дочка живет с убеждением, что ее удел — служение, маменькин сынок — что служить должны ему. Таким образом, отношения в паре маменькин сынок -маменькина дочка будут складываться по типу садо-мазо, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (помним, что устойчивый не значит счастливый).

Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.

Кое-где придется и переступить через истерики и обиды мамы. Если женщина всерьез намерена начать самостоятельную жизнь, то она должна делать это без паники в душе («Как мама это переживет?!»), без гложущего чувства вины, но с установкой: «Я — взрослая самостоятельная личность. Я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу». Общение с матерью придется сократить, хотя это тяжело сделать — во-первых, из-за привычки, во-вторых, из-за того, что мама будет названивать семьсот раз на дню и требовать отчета за каждый вдох. Нельзя поддаваться на спекуляции здоровьем, чувством вины, дочерним долгом. Самое плохое, что может случиться — если сердце дрогнет и беглянка с виноватым видом вернется назад. Можно с уверенностью сказать, что каждое такое возвращение спровоцирует новый виток диктата: «Я тебе говорила?! Ну куда ты без матери?»

Лучше перетерпеть, все бытовые трудности переживутся, в новый ритм жизни втянешься, научишься строить отношения с мамой по-новому. Да, это обидно и болезненно для матери, но лечение редко бывает приятным, а зависимость — это болезнь. Может быть, обеим женщинам придется обратиться к психологу. Главное — следовать поставленной цели и помнить о том, что человек сам кует свое счастье. Бывает, что когда меняется дочь, вместе с ней меняется и мать, наконец-то поняв, что «доця» выросла, а в жизни есть много других интересных вещей. опубликовано econet.ru

Автор: Лилия Мала хова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию