Onlyfashionsport.ru

Спорт и питание
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Бесит свекровь что делать советы психолога

Как избавиться от чувства обиды и раздражения на свекровь?

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила «сыночек мой любимый, мой мальчик» . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: «Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся» или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: «Смотрите, как я вашего папу в губы целую». Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами «Ну и что, он же мой сыночек». Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость — гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: «я немножко». Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом — бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать. Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

Читать еще:  Психолог в полиции где учиться

Заранее благодарна за ответ!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней — вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их — это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы — мама — именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали — звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию — обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос — почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас? Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас — не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке — …, можете ли вы делать это иначе — …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию.

Читать еще:  Зависимость роста от веса

И возвращаясь к вашему вопросу — чтобы избавиться от обиды, надо понять ее истинную причину, признать в себе силы и право на свое мнение. Иногда для этого требуется время и поддержка. Если вы чувствуете, что не справляетесь с этими эмоциями, то может оказаться полезным обратиться за консультацией к психологу, т.к в кабинете вы можете в безопасной обстановке высказать все, что вас гложет изнутри.

Я желаю вам удачи! И если появятся вопросы вы можете писать здесь или мне на почту [email protected]

Почему так раздражает свекровь?

о моя такая. убиаюсь профессионально до блеска, потом выслушиваю. у вас зубных щеток старх нет, посмотрела в трубах грязновато, но губкой не достать. кисточек нет розетки изнутри почистить, а игрушки плюшевые надо в хлорке сначала вымачивать, потом щеткой вычесывать, что бы были белые(кстати, и изначально были бежевые). ах пятна опять не до конца вывели на футболках у ребенка, надо хлоркой на ватной палочке каждое пятно выводить, подошвы на уличной обуви ребенка черные их надо мыть, а саму обувь сначала стирать в стиралке, а потом чистить щеткой с гуталином.

от иннициатив ее меня трясет. на стол постелить полотенчик и на него выставить батарею баночк для пюре (что бы ребенку, бегающему босиком удобно было потянуть и все разом на плитку уронить и разбить). выстроить на сушилке из тарелок и чашек башенку(на чашкы-тарелку попом опять чашку и тп) посушить типа посуду. скатать в улиточки мужнины носки и трусы и разложить кучками на диване. помыть пластиковые коробочки и сложить на открытую полочку на уровне глаз ребенка. одеть ребенку на бюки с резиночками и пуговицами специальными подтяжки, что бы в туалет сам сходить не смог.

вообщем лист лист длинный раздражающих действий.

допишу здесь. утром заметила, что она в перчатках для посуды пыталась сорняки на балконе подергать(вы рвала 3, потом бросила ето занятие, только перчатки поравала и запачкала и так в раковину и положила, сломала коробочку пласиковую от духов с игрушкой и выкиныла(я ее хранила в уголке, тк у нас на НГ игрушли в коробочках собирают для малоимущих) и все пустые пакет(храню их памперс, повесила мусорный пакет мужу на сул перед компом)

наверно меня так раздражает потому что она действительно лезет в мою жизнь таким образом, пытается ее переустроить по ЕЕ видению, наше видение неправильное и надо нам показть КАК ПРАВИЛьНО.

Потому что это вс е естественно и природно. Свекровь, какая бы она золотя не была — и есть «вторженец», «чужеродное тело» на семейной кухне.

Оттока не надо про «какое же чужеродное, если это мама любимейшего мужа и ваще родственник близкий.

Опять джавайте обратимся к природе. Практически у любого вида более или менее развитых животных, подросшие детеныши уходят из «семьи», а если нет — то жестоко изгоняются родителями. И потом очень может быть, что к «своей крови» относятся еще более настороженно, чем к чужакам. Неважно, стайные ли это животные, живущие поодиночке или семьями типа прайдов. И неважно, у кого в какой степени: у кого это «чистодобровольно и потом добрососедские отношения, у кого — с кровавыми драками и членовредительством или убийствами (почитайте хотя бы о тасманийских дьяволах, вот где воистину черти. Или о сурках — те недалеко ушли от чертей). А цель в этом двоякая.
Во-первых, потому что часто в «семействе» есть ограниченный запас пищи на зиму, пространства для житья или ареала для охоты. И как только дети подросли — досвидос, ищите свои угодья.
А во-вторых, чтобы избежать инцеста и инбридинга и в результате — вырождения. Посему такое отношение к «родичам», более враждебное, чем к чужакам своего вида — в подкорке, крови и генах.

Читать еще:  Мужчина 57 лет психология

Цивилизация может несколько сгладить, но. суть та же.
Потом опять же вопрос контроля. Свекровь привыкла, что она главная женщтина в жизни своего сына, потому стремление доминировать и контролировать будет всегда. А невестка — конкурент. И наоборот, ессессено. Аналогичная, хотя несколько другая с виду динамика в отношениях мать-дочь. И теща-зять .

Кстати, почему грите тогда нет такого напряга в отношениях «отец-сын», «невестка-свекор» или «тесть-муж». Ответ прост: потому что на кухне им делить нечего. Вот если делить территорию и зоны влияния приходится в скажем бизнесе или других «внешних» зонах — тогда оеей, держись! Просто обычно такие отношения куда более редки.

Это не значит, что свекрови и невестке надо бить длруг другу морды. Наоборот, умение мирно общаться — всегда есть гут. Просто понимать, что «это» всегда будет так или иначе и воспринимать такую враждебность, ЕСЛИ она «вылезает» — философски и стараться решать проблемы по мере их постепления. Аминь и намасте!

Чувствую сильное раздражение к свекрови

Вопрос психологам

Спрашивает: Алена

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Чувствую сильное раздражение к свекрови

Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, неплохо бы это Ваше состояние исследовать. Ответы — внутри Вас. Могу порекомендовать сходить на семейные расстановки, многое проясните для себя. Или же примените методику «неотправленное письмо» — напишите, что Вы хотите сказать свекрови о ней же. Перечитайте. Сожгите. Во-первых, избавитесь от накипевшихэмоций, а во-вторых, если будете внимательно читать, можете увидеть причину Вашего раздражения. Конечно, по интернету не диагностируют, но все-таки пару предположений выскажу, даже рискуя стать «непопулярной» в Ваших глазах.

1. В других людях нас больше всего раздражают собственные недостатки, но те, что мы от себя прячем, и недостатками не считаем, или не хотим считать.

меня нервирует то, как она одета, как себя ведет, как говорит. Ей 57 лет, она долго жила с пьющим мужем. Она никуда не ходит, жизнь ее протекает (мимо) между телевизором и работой на почте. Выглядит, разумеется, соответствующе, ни прически, ни макияжа

Она может себе позволить не «мыться под большое декольте», не носить маску из соображений приличий, быть такой, какая она есть и её самооценка нисколько не страдает и не зависит от внешнего вида. А это — внутренняя свобода.

2. Вы — из тех людей, кто точно знает, что и как. И если что-то «не так», не укладывается в Вашу схему, то это Вас выбивает из колеи, и Вы теряете «карту действий». Разрешите людям быть такими, какие они есть. И себе тоже, кстати. Я видела в своей жизни талантливую художницу, похожую на тётку с рынка, изумительного стоматолога, просто волшебника, похожего на громилу-уголовника, растратчицу, похожую на классную даму дореволюционной гимназии. Самый гениальный совет в психотерапии я получила от старенькой деревенской бабульки-попутчицы, когда мне было 7 лет. Это уже потом, учась в институте, я «перевела» её совет с народного на научный и восхитилась! Впрочем, он был действенен и в непереведённом виде, можно сказать, спас меня на долгие годы. Бабка научила одной фразой переключать кинестетическое восприятие на визуальное, и меня перестало укачивать в транспорте. Научитесь смотреть не на оболочку, не на «фантик», а на суть, как говорит мой ребёнок — «глазами души». Она не борется с Вами за власть, за внимание мужа (своего родного сына), не требует помощи, не навязывает общение. Просто общается с внуками, на что имеет полное право. Вы тоже имеете право — не конкурировать, и не ожидать подвоха. Почитайте книгу Э. Толле «Осознание». Там есть описание того, как молодой священник раздражался на домработниц, и длилось это годами, пока наконец он не признался сам себе, и автору, что его мама, чтобы прокормить их, детей, нанималась убирать в чужие дома, и как жутко он этого стеснялся. Интересная вещь, есть над чем подумать.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×