Onlyfashionsport.ru

Спорт и питание
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Сколько лет длится любовь

Долго ли, коротко ли: сколько живет любовь?

Сколько мы будем вместе? Вряд ли отыщутся влюб­ленные, которых не тревожил бы этот вопрос. «Я дважды была замужем, и оба раза на шестой год все кончилось разводом, — рассказывает 38-летняя Валентина, — но я не теряю на­дежды встретить того, с кем смогу прожить всю жизнь».

От чего зависит продолжительность наших отношений? Биологические законы утверждают, что романтическое чувство — скоротечный химический процесс, рассчитанный на три года. Наше физическое влечение к объекту страсти связано с повышенными тестостероном и эстрогеном, влюбленность — с дофамином, норадреналином и серотонином.

«Химические процессы, которые происходят в мозге, словно ослепляют нас, — рассказывает нейробиолог Люси Венсан. — Мы не замечаем недостатков друг друга, ощущаем целостность и полноту и эмоционально зависим от партнера».

Сила этого чувства миллионы лет позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года оно угасало. «Страсть, романтическая влюбленность непременно заканчиваются, — комментирует антрополог Хелен Фишер, которая почти полвека исследовала природу любви. — Наш организм просто не приспособлен к тому, чтобы долго жить накалом страстей — это энергетически очень затратно».

Переставая получать «поддерживающие» сигналы мозга, мы будто пробуждаемся: спутник больше не кажется нам неотразимым, напротив, неожиданно мы обнаруживаем в нем множество недостатков. Создается впечатление, что нас обманули или мы ошиблись в выборе. А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность разрыва. Взаимные упреки, не­удовлетворенность, претензии подтачивают отношения. И это лишь один из факторов риска.

Многосторонний обмен

Одной только химии недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Личный и социальный опыт значит ничуть не меньше. Ведь совместная жизнь многогранна.

Двое взаимодействуют как экономические партнеры — ведут совместное хозяйство, добывая средства к существованию и поддерживая общественный статус пары. Они также вступают в сексуальный контакт, сближаясь телесно и эмоционально. Кроме того, двое объединяются на бессознательном уровне, когда вступают в диалог их фантазии, тревоги и механизмы защиты. Наконец, каждый из партнеров реализует себя, свою индивидуальность — как в семье, так и в отношениях с другими людьми. Все эти уровни образуют сложную систему.

«Совместная жизнь запутанна и неоднозначна уже по определению, — замечает психоаналитик и антрополог Эрик Смаджа. — Не только потому, что мы потенциально склонны к конфликтам и критически настроены друг к другу. Каждый из партнеров проходит через бурные переломные моменты. В числе таких критических этапов я могу назвать начало совместного быта, социализацию: знакомство с друзьями и с родственниками с обеих сторон, рождение ребенка: переход в статус родителей и так далее. Эти кризисы могут травмировать как мужчину, так и женщину».

Выдерживать ненависть

Еще одна трудность совместной жизни — в нашем иллюзорном представлении о том, что реальные, живые отношения должны быть основаны только на любви. «Чувства всегда амбивалентны, — объясняет психоаналитик Светлана Федорова. — В отношениях есть место и ненависти, и отвержению. Для многих из нас эта мысль неприемлема: как можно испытывать добрые чувства к другому после того, как ты его возненавидел?

Лучше свои негативные эмоции всячески скрывать, маскировать, чтобы партнер о них не догадался. В действительности от того, насколько способны партнеры справляться с этой амбивалентностью — выдерживать (иногда) отвращение друг к другу и при этом продолжать любить, — во многом зависит прочность их союза».

Эти смешанные эмоции пробуждаются в нас уже в младенчестве, когда мы стремимся слиться с любимым объектом (матерью), быть его частью, и одновременно пытаемся поглотить его, подчинить себе. А когда он выходит из-под нашего контроля, в нас просыпается ревность, а вместе с ней — ярость и агрессия, желание кусать, захватить.

И впоследствии силы, притяжение и отталкивание, продолжают чередоваться, сменяя друг друга в зависимости от обстоятельств, в которых мы оказываемся.

В кризисные минуты, когда мы воспринимаем другого как врага, ненависть вспыхивает почти неизбежно

«В совместной жизни желание удержать, присвоить, причинить боль возникает в определенные моменты, но предсказать их и установить четкие временные критерии невозможно в силу их размытости, — рассказывает Эрик Смаджа. — Поэтому говорить, что любовь длится три года или семь лет, глупо и бессмысленно. В кризисные периоды, когда мы воспринимаем другого как врага, ненависть вспыхивает почти неизбежно. Мы видим в партнере преследователя, и у нас возникает закономерное желание сыграть на опережение и уничтожить источник угрозы».

Легко ли принимать негативные чувства партнера? Конечно нет. Но легче это дается тому, кто умеет справляться с собственной амбивалентностью. А эта способность, согласно психоаналитической теории, зависит от младенческого опыта, от того, насколько спокойно принимала мать агрессию ребенка: продолжала любить или отталкивала, уходила, порождая у младенца недоверие к миру и страх показать свои негативные чувства другому.

Принимать различия

Если мы часто испытываем сильную тревогу, не исключено, что у нас появится соблазн найти такого партнера, общение с которым ничем не грозит, не обещает никакого риска.

«Сегодня многие вступают в отношения, построенные исключительно на уважении и общих ценностях, — замечает Светлана Федорова. — Например, нарциссически уязвимый человек, у которого есть печальный опыт расставания, отвержения, выбирает себе безопасного партнера. Они создают семью, начинают ходить в театры, на кулинарные курсы, бегать по утрам. Им хорошо вместе, но как детям, как друзьям. При этом они всячески избегают проявления сексуальности или занимаются сексом просто «для здоровья».

Заранее соглашаясь друг с другом и как будто не замечая различий, такие партнеры в действительности не реализуют многие свои желания. Такие отношения постепенно замирают, теряют энергию. Получается, что амбивалентность — необходимое условие развития пары. Но что позволяет двоим поддерживать связь вопреки сильным разрушительным чувствам, которые время от времени врываются в их жизнь?

«Благодаря другому человеку мы получаем ласку, которая воплощает для нас то отцовскую, то материнскую заботу, — считает Эрик Смаджа. — Начинается затейливая ролевая игра: иногда доминирует отец, иногда мать». Такие отношения удовлетворяют нашу потребность в защите и помогают восстановиться психически.

Метаморфозы пары

Отношения в любой паре проходят пять последовательных стадий, считают американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, о чем рассказывают в книге «В поисках мифической пары» (МПСИ, 2008).

  1. Cлияние. Мы чувствуем себя единым целым, стремимся радовать друг друга, подчеркивать сходство и не замечать различий. Заказывая ужин в ресторане, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
  2. Дифференциация. Выходим из симбиоза и начинаем замечать различия, восстанавливаем границы и чаще смотрим друг на друга критически. Наши мнения все чаще не совпадают, но мы их отстаиваем, словно проверяя отношения на прочность.
  3. Исследование. Мы исследуем свою способность «быть не вместе»: порознь проводим отпуск, чаще встречаемся с друзьями. Эгоцентричность — ключевое слово этого этапа.
  4. Сближение. Укрепив свою автономию, мы снова поворачиваемся друг к другу и заново устанавливаем отношения. Проявляем взаимную заботу и ждем ответной поддержки.
  5. Сотрудничество и свобода. У нас прочная связь, мы примирили свои идеальные представления с реальностью и оба уверены во взаимной любви. Мы активно проявляем себя во внешнем мире и с уважением относимся к интересам и карьере друг друга.
Читать еще:  Любовник любит любовницу признаки

Сопереживать друг другу

«Любовь может называться так только тогда, когда люди прошли какие-то кризисы, выдержали противоречивость чувств друг друга и научились уважать свои различия, — продолжает психоаналитик. — Именно наша непохожесть все время подогревает сексуальный интерес и желание познать другого, символически слиться с ним».

Сексуальный контакт дарит нам это блаженное ощущение единения с другим, но лишь на мгновение. Все остальное время нам приходится выдерживать неопределенность и инаковость другого.

«Любить — значит не ограничивать, не детерминировать другого своими ожиданиями, а видеть его в некоем свободном пространстве, давать ему возможность для самореализации, — размышляет Светлана Федорова. — Когда ко мне на прием приходят супруги с клубком взаимных претензий, я прошу каждого рассказать историю из детства, когда он чувствовал себя максимально несчастным, напуганным, одиноким, беспомощным.

И если партнер, слушая, способен включиться в эту историю, проявить сочувствие, разделить боль другого, я вижу в этом знак жизнеспособности пары. В такой момент они перестают друг друга перебивать и создают пространство для выражения другого, отказываясь от собственного эгоизма».

Да, все мы в основе эгоцентричны. Но мы не можем сами развиваться, если не испытываем любопытства к иному. Только в диалоге с другим мы можем постичь себя. Не ожидать от партнера ничего, кроме того, что он сам себе желает, и радоваться вместе с ним осуществлению его самого, его бытию, — такова, пожалуй, одна из сложных и прекрасных формул долгих и счастливых отношений.

В интимном танце

Приводим фрагмент из документального сериала «Эмоциональная жизнь» (PBS, 2016), в котором писательница Элизабет Гилберт о трудностях интимных отношений и о секрете человеческой близости. Элизабет Гилберт — автор нескольких романов, среди которых автобиографический Есть, молиться, любить (Рипол классик, 2014).

«У философа Артура Шопенгауэра была своя теория человеческих отношений, которую он иллюстрировал историей о дикобразах. Он говорил о том, что в любви, да и вообще в близких отношениях — семейных, супружеских, дружеских, — все мы испытываем эмоциональный дискомфорт и подобны стае дикобразов, которые бредут по дороге холодной зимней ночью. Они начинают замерзать, а для того, чтобы согреться, им надо сблизиться, соединиться в группу.

Они очень хотят этого тепла, стремятся прижаться теснее, но как только сходятся достаточно близко, ранят друг друга своими ужасными иглами. Эти уколы очень болезненны. Желая избежать боли, дикобразы отодвигаются друг от друга на безопасное расстояние, но потом снова замерзают. Тогда они опять сходятся, чувствуют боль от уколов и отдаляются. И этот интимный танец прекрасно иллюстрирует суть человеческих отношений.

У нас тоже есть потребность стать ближе друг другу, а затем — отделиться, чтобы защитить себя от неминуемых страданий, которые вызывает слишком тесная связь. Имея немного личного пространства, где можно позволить себе быть самодостаточным, вырабатывать собственное тепло и осознавать свою ценность, человечность, — только в этом случае можно оставаться близким кому-то и не быть уколотым. В этом и есть самый важный секрет счастья, который я когда-либо узнала».

Сколько длятся наши эмоции?

Как долго мы будем находиться под воздействием того или иного чувства?

«Почему сын общается только с девочками?»

«Сыну 10 лет. Меня беспокоит, что он почти не дружит с одноклассниками-мальчиками»

сколько длится любовь?

есть мнение,что любовь длится три года.так говорят психологи.наверное так написано и в книгах,а в реальной жизни может ли она длиться дольше?или после трех лет она превращается в привязанность?я имею ввиду если не было разных ситуаций,которые могли убить любовь за эти три года. есть РЕАЛЬНЫЕ примеры долгой настоящей любви?

Ну лично у меня такая любовь, что прям «Ух, люблю-не могу, ваще!» была около пяти лет. Потом как-то отпустило зачуток, хотя все равно накатывает временами. :)))

Говорят В.И. Ленин любил Н.К. Крупскую аж 8 лет, потом Арманд появилась.

«Химическая» любовь длится 3-4 года, если после этого не переходит на другую ступень — «душевную», то заканчивается. В паре обычно люди или начинают раздражаться тихо по мелочам, потом скандалы, или становятся родственниками друг другу с полным отсутствием желания близости. Если переходит в следующую стадию, то периодически будет возникать и химическая, но на короткие промежутки времени.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

у меня длилась безумная любовь 3,5 года,теперь новая любовь, опять безумная -посмотрим сколько будет длиться, видимо ,я тоже просто животное ,подчиняющееся физическим законам химической любви, могу только одно сказать, в обоих случаях сходила с ума от запаха человека

скажу страшнее, по моим наблюдениям ,дружба тоже длиться 3-4 года, та дружба которая сродни влюбленности, дальше становиться не столь интересно

Умирают люди,а настоящая любовь никогда не умирает.

вечная любовь, если настоящая. и не путайте с влюбленностью

как писал один психолог,люди живущие в браке по 20-30 лет постоянно заново влюбляются в своих супругов,так как человеку свойственно меняться,менять взгляды,привычки,развиваться духовно(если он сам захочет конечно)-он и влюбляется по сути в другую личность,более выросшую.Если же один в браке меняется а другой нет,останавливается (это касается некоторых домохозяек,зацикленных на работе трудоголиков) то такой брак долго не может существовать-появляется скука,застой в отношениях.

Так что,развивайтесь,растите как личности и будет у вас вечная любовь:)

Любимый уехал на 2 недели заграницу,схожу с ума ,как никогда за 8 лет.

Не сомневаюсь,что люблю.А вообще,накатами.Спустя 4 года помню очень долго (несколько месяцев) думала,что любовь прошла,а потом опять нахлынула..

9,согласна с вами

Читать еще:  Стоит ли заводить любовника замужней женщине

если эо действительно любовь, то не пройдет она никогда — ни через 2 года,ни через 30. всё остальное влюбленности

если эо действительно любовь, то не пройдет она никогда — ни через 2 года,ни через 30. всё остальное влюбленности

Любят не за что-то.И мерзавцев любят всю жизнь,даже если не живут вместе.Это правда.

Это страсть и влюбленность проходят.

Любовь только крепнет.

«Химическая» любовь длится 3-4 года, если после этого не переходит на другую ступень — «душевную», то заканчивается. В паре обычно люди или начинают раздражаться тихо по мелочам, потом скандалы, или становятся родственниками друг другу с полным отсутствием желания близости. Если переходит в следующую стадию, то периодически будет возникать и химическая, но на короткие промежутки времени.

как-то грустно всё(((

Просто со временем проходит эйфория влюбленности и пропадает страсть. Знаете, как в «Гранатовом браслете» Куприн написал «. Княгиня Вера, у

которой прежняя страстная любовь к мужу давно уже перешла в чувство

прочной, верной, истинной дружбы. «. Любовь — вечна, просто утихает страсть и людям надоедает однообразие (я имею в виду один постоянный партнер), появляется привыкание и люди становятся больше, чем друзья, но меньше,чем любовники!

и главное наверное, не надоесть друг другу, хорошо, когда у пары есть некоторое время, когда они не видятся вообще, т.е. хотя бы несколько дней или недель, тогда они успевают соскучиться. а когда постоянно на виду, да ещё и быт, то о какой долговечной любви может быть речь?

почитайте Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года», интересно)

есть мнение,что любовь длится три года.так говорят психологи.наверное так написано и в книгах,а в реальной жизни может ли она длиться дольше?или после трех лет она превращается в привязанность?я имею ввиду если не было разных ситуаций,которые могли убить любовь за эти три года. есть РЕАЛЬНЫЕ примеры долгой настоящей любви?

Очень долго. Больше 3-х лет, это точно 🙂

Всё, что проходит — это не любовь, а увлечения. А любовь не проходит, если её специально не угробить изменой.

19.а думаете любовь только изменой можно угробить?остальное все можно простить и любить дальше?

все тут такие специалисты.

буду на пенсии — скажу,люблю ли еще деда своего или нет

ой, а мне кажется я своего тоже не люблю уже..с трудом венрится что когда то сходила от него с ума..со мной л это было? вместе 5 лет, хочу другого!

Вот суть баб. А в соседней теме требуют официального брака. Все как я и говорил — женить, пожить, развестись, ограбить. Бабские хотелки нужно душить еще на этапе знакомства. Если в семье матриархат или равноценные отношения, то баба борзеет и начинает гулять.

19.а думаете любовь только изменой можно угробить?остальное все можно простить и любить дальше?

да, можно простить, если любишь по-настоящему.

смотря что Вы имеете в виду под «остальным».

если абсолютно неадекватное поведение, угрозы, драки, пьянки, мат и прочее — то какая тут любовь ещё? Тут и любви-то нет никакой. Я говорю про то, что ЕЩЁ МОЖНО считать нормальными отношениями.

а я все еще люблю своего мужа (уже 6 лет) и все как и раньше,хоть и ссоримся и расходились и даже дрались и мирились..)

и страсть есть,да такая что аж током обдаёт.)

но это зависит от обоих людей в паре.

скажу страшнее, по моим наблюдениям ,дружба тоже длиться 3-4 года, та дружба которая сродни влюбленности, дальше становиться не столь интересно

Дружба и Любовь — без срока годности. я не идеалистка. но дружба у меня уже лет 10. главное дружить уметь.и вкладывать что-то в отношения. а не только ждать от партнера. и в любви и в дружбе. а любовь. в любовь верю. и надо у меть отличать от влюбленности. так же и дружбу от того что у вас просто интресы одни. надо ценить и уважать. про любовь знаю пары которые вместе всю жизнь. ну про любовь по себе пока не могу судить.

В браке 20 лет, двое детей. люблю искренне, до дрожи в коленях, дорожу каждой проведенной вместе минутой. муж тоже :)))

Мы тоже 20 лет вместе. Двое деток у нас. Любовь постоянно меняется, но не проходит. Не променяла бы своего любимого не на кого. «Спасибо сердце, что ты умеешь так любить» :)))

Влюбилась 2 года назад в молодого человека, прямо с 1 взгляда, до сих пор вспоминаю его каждый день. Почему я тогда его отвергла. Испугалась чего-то? Видно, правильно говорят: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и все равно пожалеть. Сюда написала, прямо легче стало.

ВСЕ ЭТО БРЕД ПОЛНЕЙШИЙ И КТО ТАК ДУМАЕТ ДУРАКИ

Точно знаю что любовь к самому себе никогда не проходит,а вот любовь к другому -это постоянные переступы через собственный эгоизм,намедне наблюдала в транспорте влюбленную пару ,которая сидя нежно ворковала,а рядом стояла беременная женщина,причем с таким пузом что завтра рожать,как вы думаете сколько у них продлится любовь,я бы и на три года не спорила, так что любите себя не заморачивайтесь и не будите разочарованы

Люблю своего мужа и сыночка!Они самые родные мои человечки.Люблю искренне и буду любить всегда!

10 лет в браке с любимым. Вместе 12лет.Дети растут. Это не была любовь с первого взгляда но чувства не остывают.Приобретают новые оттенки.Обрастают житейским опытом. Если вы нашли свою половинку любовь может длится бесконечно долго.

Пока не кончишь

В последнее время частенько задаю себе вопрос..-люблю ли своего мужа ? Есть сын,дом,работа. а вот понимания,доверия,родственных душ уже нет. Живем как брат с сестрой,вроде любим друг друга, а чувствую себя одиноко,как сожители(а ведь в браке 22года и до брака встречались пять лет.. Как то больно и обидно,столько всего сделано,через многое прошли,а в душе образовалась пустота ..Внешне выглядим счастливой парой,как красивый фасад , а внутри скука и непонимание. А ведь любила его,скучала ,понимала и ценила. Он был моим идеалом,единственной любовью.

Ничто не вечно в этом мире.Но я думаю Настоящая любовь длится вечно.

Где хорошие фитнес-центры с мед.направленностью?

Бывший пишет

Как в аду поместятся все эти люди?

Хочу ребенка от партнёра, но не хочу, чтоб он был со мной

Как самый привлекательный женский возраст

Правильно написали выше: любовь трансформируется вместе с изменениями в людях. Начинаешь видеть в человеке новое, смотреть на него с другой стороны — и как бы заново влюбляешься. У меня перед глазами свекры и мои родители. В браке больше 35 лет. то посуду бьют, кричат, ругаются, а потом идиллия)) Уходить точно никто не собирается. Страсти кипят. Но любят все равно. Мы с мужем 15 лет вместе. Точно ничего никуда не делось, но поменялось. любовь становетс осознанной, а не просто «люблюнемогуумру»

Читать еще:  Чем отличается любовь от привычки

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Сколько лет живет любовь и когда она проходит?

«Любовь живет три года» – эта народная мудрость дает наиболее точный ответ на вопрос, сколько длится в человеке чувство горячей любви к другому. Социологи заметили: после трехлетнего срока совместного проживания распадается третья часть женатых пар. Другая наука – психология – дает этому неутешительному факту такое объяснение: страсть проходит, и за влюбленностью постепенно приходит трезвое осознание недостатков партнера. Если людей не связывают духовная, социальная и половая близость, союз двух сердец трещит по швам.

НОВИНКА: Очень крутой рюкзак, зацени! Смотреть →

Принято разделять несколько фаз любовных отношений. Сюда входят влюбленность, состояние страсти, чувство собственничества, привыкание и окончательное принятие партнера с его недостатками или уход от него:

  • Влюбленность. Это чувство у всех людей выражается по-разному, и в зависимости от характера живет от нескольких дней до полугода. Для него характерны постоянный поиск встреч, желание говорить, проводить вместе все свободное время.
  • Страсть. Возникает по мере сближения с любимым человеком. Желание обладать им и духовно, и телесно, и полностью отдавать себя партнеру. Сильный гормональный выброс от встреч со своей любовью. Обычно проходит в течение года.
  • Разгар любви. В этот период особенно остро стоит чувство собственничества, стремление удержать любимого человека возле себя. Появляется желание вступить в брак и официально зарегистрировать отношения. Приходят первые признаки ревности, возникают претензии к образу жизни и ближнему кругу партнера, стремление изменить его.
  • Возвращение в реальность. Страсть угасает, желание постоянно находиться рядом с любимым человеком притупляется. Начинается поиск компромиссов, принятие человека с его достоинствами и недостатками или отторжение от него.

У мужчин любовь как яркое чувство и страсть длится около двух лет. Потом он либо остывает к партнерше, либо их отношения выходят на новый уровень, где меньше эмоций, но больше гармонии и доверия.

Чувство любви на расстоянии гораздо более долговечно, чем при совместном проживании или частых свиданиях. Партнеры, лишенные возможности видеть друг друга ежедневно, склонны идеализировать любимого человека. Чувство страсти, желание быть вместе возрастает при каждом телефонном разговоре или общении онлайн.

Два влюбленных сердца не связывают бытовые неурядицы, совместные проблемы. Их разговоры касаются только чувств. Благодаря этому любовь поддерживается в горячем состоянии на протяжении нескольких лет, а редкие встречи воспламеняют ее с удвоенной силой.

Сердечные отношения могут разбиться в течение нескольких дней, если влюбленные сойдутся и начнут жить вместе.

Люди, вступающие в брак, несомненно уверены в своей любви и искренних чувствах к друг другу. То же касается и серьезных отношений, особенно, если влюбленные живут вместе. Но со временем яркие эмоции проходят, и наступает кризис. Исследователи выделяют несколько этапов:

  1. 1. Кризис первого года. Молодые люди привыкают к привычкам друг друга, и иногда это приводит к серьезным конфликтам.
  2. 2. Кризис трех лет. Проблемы связаны с появлением детей. Женщина отдает все силы ребенку, а мужчина чувствует себя ненужным.
  3. 3. Кризис пяти лет. Женщина устает от домашних обязанностей, а мужчина не помогает ей.
  4. 4. Кризис семи лет. Угасает страсть, отношения становятся однообразными и скучными. Кто-то из супругов может завести интрижку на стороне.
  5. 5. Кризис 10 лет. Супруги начинают анализировать личные достижения, становятся конкурентами друг для друга.
  6. 6. Кризис 20 лет. Дети уходят из родительского дома, и если семья держалась лишь на них, то супруги больше не видят смысла в отношениях.

Любовь в браке может исчезнуть и после года совместной жизни, а может остаться надолго. Все зависит от желания супругов сохранить отношения.

После расставания с любимым человеком чувство нередко вновь ярко вспыхивает. Особенно это характерно для мужчин. Но это уже не будет чистая открытая влюбленность. На смену безоглядному доверию к партнеру придет горький опыт ошибок. Если расставание произошло по вине другого партнера, к чувству любви человека, от которого ушли, добавляется желание добиться его во что бы то ни стало, доказать силу своей любви и себе, и покинувшему партнеру, и окружающим.

У инициатора расставания постепенно произойдет осмысление проведенного вместе времени и переоценка ценностей; недостатки некогда самого близкого человека покажутся не такими значительными, как раньше. Поэтому восстановить чувство любви, при обоюдном желании учесть ошибки и идти на компромиссы, вполне реально.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию