Почему любовь не вечна
Когда вы поняли что любовь не вечна?
Ясно что любовь проходит и хим процесс длится максимум 3 года — медицинский факт. Остается привязанность, уважение, привычка, дружба, общие дети и так далее. Но согласитесь уже не так здорово и романтично как любовь до гроба.
Так вот когда вы лишили себя иллюзий и поняли что с мужем вечной любви не будет? В каком возрасте и при каких обстоятельствах?
Может страсть длится 3 года все- таки?
Всегда вымораживали меня эти недолюди, у которых «любовь живет 3 года». Животные, фу на вас.
Любовь есть-http://www.youtube.com/watch?v=nvUWHz-7zNc,только не каждый мужик может сказать.
Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?
В браке не мало времени,прошли много чего)
когда глупые люди перестанут называьт любовью влюлённость,то они поймут, что любовь-вечна
как-то я без иллюзий на тему «до гроба» обхожусь ))
Мы с мужем 10 лет вместе, я его сейчас люблю гораздо сильнее, чем в первые годы брака. Думаю, что он тоже. Влюбленность может и длиться не более 3 лет, но к настоящей любви это не имеет отношения. Не хочу думать, что мои светлые чувства — всего лишь примитивная гормональная буря
Мы с мужем 10 лет вместе, я его сейчас люблю гораздо сильнее, чем в первые годы брака. Думаю, что он тоже. Влюбленность может и длиться не более 3 лет, но к настоящей любви это не имеет отношения. Не хочу думать, что мои светлые чувства — всего лишь примитивная гормональная буря
А мы с женой с 1990 года вместе,епта это 22 года уже,а люблю ее..бабы были,она не знала,но так как ее полюбить не смог других любить..
Вот именно с течением времени как раз и понимаешь,что именно ЛЮБОВЬ — вечна.
Любовь вечна. Остальной бред придумали моральные уроды.
Любовь не может длиться вечно, она истощает все психические силы. Поэтому все романтические истории заканчиваются трагически. Так сказать, медицинский факт.
Но, хотя это всего лишь семантика, человек разделяет понятия любви и влюбленности. А также отдельно идет уважение, доверие и взаимопонимание — это понятия считаются как бы более приземленными, нежели космическое единение и таинство Люпфи.
Самое смешное, что некоторые чувствуют лишь то, что можно описать словами. И в зависимости от предписанного этим словам окраса, негативного или позитивного, они определяют уместность и силу этих «чувств».
И для этих людей любовь всегда будет иметь строгий срок годности.
Не надо путать понятие любовь со страстью. Страсть проходит, а любовь перерастает в нечто большее. Сюда действительно и привычка плюсуется и уважение и дружба и дети.
Любовь бывает только к родителям и детям, все остальное иллюзия. Вообще, я считаю, что делать выводы о том, что между людьми была любовь, можно только прожив вместе целую жизнь.
Не надо путать понятие любовь со страстью. Страсть проходит, а любовь перерастает в нечто большее. Сюда действительно и привычка плюсуется и уважение и дружба и дети.
Я пока(почему пока — потому что возможно что времени недостаточно просто еще прошло) склоняюсь к тому,что любовь без страсти невозможна. Если есть любовь — есть и страсть. Если конечно это именно о любви речь, а не о том состоянии когда людям комфортно просто и когда из связывают какие то обязательства.
Я пока(почему пока — потому что возможно что времени недостаточно просто еще прошло) склоняюсь к тому,что любовь без страсти невозможна. Если есть любовь — есть и страсть. Если конечно это именно о любви речь, а не о том состоянии когда людям комфортно просто и когда из связывают какие то обязательства.
Ну у всех и страсть разная. У кого-то крышу сносит, а у кого-то просто сексуальный подъем или элементарное хотение.
Ну у всех и страсть разная. У кого-то крышу сносит, а у кого-то просто сексуальный подъем или элементарное хотение.
Имеется ввиду именно та, от которой крышу сносит.
Вот все пугают ,что там «кризис 4 лет, 8 лет»,кто вообще говорит (помню в институте на психологии говорили),что «страсть через год проходит». Вот я как замуж вышла, так все с ужасом этих всех дат ждала:))) И каждый раз убеждалась,что все это ерунда и все эти стериотипы не действительны в ситуации когда действительно любовь настоящая, а не одна только влюбленность илитолько состояние комфорта и привычки.
Всегда вымораживали меня эти недолюди, у которых «любовь живет 3 года». Животные, фу на вас.
«вымораживали», «недолюди», «фу».
ну и лексикон. лечись.
К родителям и детям же любовь не проходит.
Ясно что любовь проходит.
Любовь не появляется сразу. Это точно. А проходит ли? Наверное бывает, но я с таким не сталкивался))
Много что хотела сказать и начинала печатать, потом стирала.
Мысль изреченная есть ложь (с)
ЕЕ Воообще не существует!
ЕЕ Воообще не существует!
Это все Матрица?)
ЕЕ Воообще не существует!
Некоторые люди просто вообще не способны любить. Порой не любят даже себя, своих детей и родителей. Поэтому и утверждают, что любви не существует.
ЕЕ Воообще не существует!
Нет существует,какой обман,но очень редко это да.
с мужем 6 лет живем, я все бегаю его целую каждый день и по 100 раз говорю, что люблю его
так ничего и не кончилось
у него ко мне аналогично
«вымораживали», «недолюди», «фу».
ну и лексикон. лечись.
Любовь бывает только к родителям и детям, все остальное иллюзия. Вообще, я считаю, что делать выводы о том, что между людьми была любовь, можно только прожив вместе целую жизнь.
Чушь собачья! Я люблю свою кошку вот уже 16 лет.
Понятие любви и влюбленности у всех разные,и по времени аналогично. Кто-то считает что у любви есть время, а кто-то вовсе считает её вечно, как и я. Жить с человеком лишь ради привычки и стабильности не правильно. Получается что в один прекрасный день ты просто влюбишься в другого, а что. ведь к этому лишь привычка и уважение. Дамы, глупости вы все несете. любовь вечная.
Все чувства могут и должны переходить в другую форму и это нормально. Но любить вечно — это уже отклонение и свидетельствует о слабости и зависиимости человека.
с мужем 6 лет живем, я все бегаю его целую каждый день и по 100 раз говорю, что люблю его
так ничего и не кончилось
у него ко мне аналогично
a mi 4 goda vmeste.kak golubki!
с мужем 6 лет живем, я все бегаю его целую каждый день и по 100 раз говорю, что люблю его
так ничего и не кончилось
у него ко мне аналогично
a mi 4 goda vmeste.kak golubki!
хошь я те своего дам сразу разлюбишь? На ночь только
Гость <p>с мужем 6 лет живем, я все бегаю его целую каждый день и по 100 раз говорю, что люблю его
так ничего и не кончилось
у него ко мне аналогично
когда глупые люди перестанут называьт любовью влюлённость,то они поймут, что любовь-вечна
[quote=»Мужчина» message_ ]А мы с женой с 1990 года вместе,епта это 22 года уже,а люблю ее..бабы были,она не знала,но так как ее полюбить не смог других любить..[/quote
Наверное это одна из наиболее ужасных вещей в браке, прожить столько лет в обмане и так и считать низкого человека достойным любви
Где хорошие фитнес-центры с мед.направленностью?
Бывший пишет
Как в аду поместятся все эти люди?
Хочу ребенка от партнёра, но не хочу, чтоб он был со мной
Как самый привлекательный женский возраст
нет вечной любви, если люди жили 1000 лет то было бы понятно сразу
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Любовь не вечна
Времена меняются, и сегодня повторение тех же самых восторгов приносит только вред, считает психотерапевт Борис Шипов. Его теория разоблачения любви во многом противоречит общественному мнению и становится источником ярых споров на форумах в Интернете. Предлагаем вам познакомиться с неоднозначным мнением автора и вместе с ним задуматься: почему же вечные ценности любви сдают свои позиции?
Начнем с того, что, вопреки многочисленным эмоциональным заявлениям, любовь вовсе не вечна. Как явление она была не во все времена и не во всех известных нам обществах. В начале XX века ученые наблюдали народы, которым любовь, – то есть «я не могу жить без тебя», «я постоянно думаю о тебе», «никто не может заменить тебя» – была неведома. Что же в таком случае было у них: промискуитет, неразборчивость в половых связях, полнейшее равнодушие друг к другу? У них было то, что ученые в природе называют парованием, которое хоть и предполагает взаимные склонности, но от любви сильно отличается.
НРАВЫ ТРОБРИАНЦЕВ ВОЗВРАЩАЮТСЯ?
Подробно описал сообщества, не знавшие любви, антрополог Бронислав Малиновский, который изучал жизнь дикарей на Тробрианских островах. Девочки там начинали половую жизнь очень рано, с шести лет, при благодушном одобрении родителей меняли множество партнеров, и к моменту выхода замуж имели обширный сексуальный опыт. Перед замужеством они образовывали с будущим мужем постоянную пару, при этом их связывал только секс, они не имели никаких других общих интересов, не были обязаны помогать друг другу хоть в чем-то, а поесть вместе означало опозориться. Даже самое прочное парование отнюдь не исключало сексуальных связей с другими мужчинами, причем будущего мужа это не больно и огорчало. Время от времени девушки одной деревни устраивали «любовные экспедиции» в другую деревню, при этом этикет требовал отвечать на заинтересованность в сексе любого из местных парней, кто преподнесет подарок. В обиходе было сексуальное обслуживание гостей: из других деревень и приплывающих с соседних островов.
История, как известно, повторяется, и отношения полов, наблюдаемые сегодня, все более начинают напоминать Тробрианские острова: даже самое прочное парование, связанное с планами замужества, зачастую ничуть не мешает поразвлечься и с другими, особенно во время отпуска, а добрачный секс давно признается как норма поведения. Уже приходится наблюдать и кое-что напоминающее «любовные экспедиции», когда вполне приличные, благовоспитанные дамы обсуждают вопрос: а не пойти ли нам сегодня в бар – снять там мужиков на предстоящую ночь?
ВИРУС ИЛИ СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ ДУШ
Любовь принято представлять в виде то ли благородного заболевания, то ли непонятной внешней силы, которая овладевает человеком и меняет его внутреннее состояние, то ли чем-то вроде вируса, который проникает внутрь организма и подчиняет его себе. В сборнике научных трудов под названием «Философия любви» читаем: «Любовь развивает личность, делает ее мудрой и мужественной», «любовь не только конструирует человека как личность, но и является средством более глубокого открытия реальности», «любовь не разрушает, а созидает, творит, утверждает и возвышает». Что за сила такая, что за вирус, как они существуют сами по себе вне организма, каким образом на него воздействуют – объяснений не дождетесь.
Другая распространенная точка зрения – тело испытывает половое влечение, но это еще не любовь. Вот когда еще и души потянутся друг к другу – тогда она и возникает. Наукообразные вариации на ту же самую тему – любовь есть сумма (сплав, гармония) духовного и физического влечений. Вроде бы складно, но как быть с тем фактом, что раньше люди как-то прекрасно обходились и без любви? Получается – то ли любовных сил/вирусов/болезней раньше в природе не существовало, то ли души мужчин и женщин почему-то не притягивались друг к другу, то ли духовное влечение не желало сливаться с физическим.
КТО МОЖЕТ СРАВНИТЬСЯ С МАТИЛЬДОЙ МОЕЙ?
В обществе, где господствугамный брак, начиная с детского возраста от всех вокруг, включая учителей, родителей, родственников и проповедников, приходится слышать одно и то же: страстное томление по отношению только к одной (к одному) возвышенно, свято и благородно, а всякого рода кратковременные сексуальные увлечения – низменны и грязны. Что же удивительного, если молодой человек или девушка будут стараться вести себя соответствующим образом? Во всяком случае, испытывая любовное влечение, он или она будут счастливы, находясь в согласии с самими собой. И наоборот: кратковременные связи будут вызывать чувство вины и внутренний дискомфорт. У дикарей частая смена партнеров никаких моральных судорог и чувства вины не вызывает, потому одного-единственного они и не выбирают.
Но почему общество так воспитывает нас? Ответ совершенно очевиден: потому что стойкое – в идеале на всю жизнь – влечение к определенному лицу является единственно приемлемой для моногамного общества формой реализации половой потребности. Сексуальное влечение, легко перескакивающее с объекта на объект, означает либо бесконечные разводы, либо покушения на незамужнюю девицу или чужую жену. Тогда выходит, что совсем не обязательно изобретать особую силу под названием «любовь», которая поселяется в нас и толкает к противоположному полу. Эта сила всем известна и называется «воспитание».
В обычном состоянии половое влечение воспитанием подавлено. Но когда человек выбрал и когда он получил ответный сигнал, что его выбрали тоже, – возникает законный, морально признанный канал, в который устремляются мощным потоком ранее подавляемые страсти, вследствие чего возникают и сосредоточенность на одном объекте, и его идеализация в виде «Кто может сравниться с Матильдой моей?». Но в современном обществе эта убежденность – «только один/одна на всю жизнь» – изрядно разболталась. Происхождение столь сложных явлений, как любовь, надо стараться понять сначала в упрощенном, идеализированном виде и только потом переходить к реальному обществу со всеми его сложностями, исключениями и завихрениями развития.
ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ
Существует множество высказываний, в которых главной чертой любви провозглашают «стремление жить радостями другого», а в учебнике для студентов-педагогов утверждают, что телесность в любви между мужчиной и женщиной совсем не обязательна. Допускаю, что половая любовь без телесности бывает, хотя тогда не очень понятно, с чего бы это «стремление жить радостями другого» вызывают главным образом молодые и красивые и откуда в таком случае берется неуемная тяга к объятиям и поцелуям.
Могу также привести примеры, когда сильнейшая привязанность между мужчиной и женщиной, сопровождаемая сексуальными страстями, возникает вовсе не из половой потребности, а совсем по другим причинам. В науке выделяют следующие процессы.
Например, если психоаналитические сеансы проходят успешно, то клиентки довольно часто влюбляются в своих терапевтов, независимо от их возраста и внешности, и просто тащат их в кровать.
Некоторые пары не мыслят жизнь друг без друга, они не могут расстаться ни на минуту, и все их планы обязательно предполагают участие другого. Однако в отличие от половой любви эта привязанность порождается неспособностью существовать в одиночку в окружающем мире, и секс – всего лишь результат возникшей привязанности.
Знаменитая рыцарская любовь
Ее основа – опять же не секс, а феодальное служение. Объектом такой любви никогда не была жена или невеста, а только замужняя высокопоставленная дама, которую совершенно не трогало, что влюбленный в нее рыцарь насиловал крестьянок или развлекался с пажами.
Любовь – большая редкость. Это признает даже учебник по философии для студентов и аспирантов. Многие вообще не верят в ее существование. А художественная литература, пьесы и кино заполнены и переполнены любовью. Почему же редкому явлению уделяется столь непропорционально большое внимание? И если оно так важно для искусства, почему оно практически не интересует науку? До начала нового тысячелетия все книги про любовь более или менее научного характера на русском языке можно было перечислить по пальцам одной руки.
На мой взгляд, потому что многочисленные романы про любовь – это не зеркало жизни, а средство идеологической накачки молодежи, которая проводится для того, чтобы удержать ее от добрачного секса. Еще в конце XIX века малейшее подозрение, что девушка позволила себе что-то с мужчиной, лишало ее всяких надежд на достойный брак, а добрачная беременность была полнейшей катастрофой: и для нее, и для ребенка, который получал клеймо незаконнорожденного. Задача предотвратить это была поистине жизненной необходимостью. С помощью романов была развернута пропаганда того, что длительное и стойкое влечение, именуемое любовью, имеет принципиально иную природу, нежели мерзкие и грязные увлечения, основанные на сексе, вследствие чего она заслуживает иного, уважительного отношения: «Любовь всегда права» – и тому подобное.
Обстановка изменилась. Добрачный секс уже не остановить, причем он в разумных пределах репутацию девушки ничуть не портит и выйти замуж не мешает. Таким образом, причины, по которым необходимо было раздувать пиетет к любви, отпали. В то же время давным-давно установлено, что браки, основанные на любви, даже самой-самой романтической, самые непрочные.
Бурные страсти не могут существовать долго, и когда они прогорают, отношения бывших влюбленных сильно портятся и редко кому удается перейти от них к спокойному и мирному супружескому сосуществованию, а крах завышенных ожиданий ве дет прямиком к расстройствам и неврозам. В процессе любви можно получить и психотравму, а не только положительные чувства и эмоции. Так что с любовью, на мой взгляд, пора начинать бороться: конечно, не путем штрафования влюбленных – они сами себя накажут, – а путем отказа от устарелой пропаганды того, что любовь – это прекрасно, что она несет вечное счастье, что с милым рай и в шалаше…
Любовь между полами – явление отмирающее, но какое-то время она еще будет существовать – до тех пор, пока в головах на подсознательном уровне держится убеждение, что секс – хотя и допустимое, но все же грязное, унижающее человека занятие. Кроме того, в возникновении любовных страстей усилилась роль тщеславия, что особенно заметно у самых юных, у школьников.
Но можно с уверенностью предположить, что в искусстве любви станет меньше, кстати, в литературе это уже произошло – сексуальные сцены как эрзац любви превалируют. Любви нужны препятствия. Невозможно узнать, что такое голод, сидя на кухне у холодильника: чуть появился аппетит – протянул руку и поел. В современном благополучном обществе препятствия, мешающие влюбленным заключить друг друга в объятия и заняться сексом, почти исчезли. Основные препятствия – в столкновении характеров, но на этом новых Ромео с Джульеттой не создать.
Мысли вслух. Вечна ли любовь?
Нередко можно встретить утверждение, что любовь, по крайней мере «настоящая» (эпитет, который, на мой взгляд, отнюдь не вносит ясности), длится вечно. В её вечность верят издавна и очень прочно, но разумна ли такая позиция и как быть, если даже такое великое чувство конечно? Нижеследующие рассуждения, вероятно, во многом справедливы и в отношении других видов общения: дружбы, приятельства, товарищества, — но раз в философских и религиозных контекстах столь часто говорят о любви, то остановимся на ней.
Начну я, пожалуй, с содержания самого понятия «любовь». Как правило, люди сходятся во мнении, что любовь не ограничивается взаимной симпатией, влечением и достаточно тесным общением, для неё необходим и такой важный элемент, как определённая степень сходства, совместимости между двумя личностями, без которой крайне проблематично добиться должного взаимопонимания.
Но насколько прочна совместимость? Если бы люди не менялись, она была бы незыблема, что действительно приблизило бы любовь к вечности. Однако факт остаётся фактом: мы меняемся, пусть и с разной скоростью и силой. А чем дольше мы живём, тем меньше шанс избежать таких мутаций. Это означает, что внутри любящей пары изменения тоже будут постепенно накапливаться, отдаляя людей от того состояния, с которого они начинали общение. И рано или поздно возникнут неизбежные противоречия, которые медленно, но верно приведут к краху совместимости, а с ней — и самой любви. Тогда единственным разумным выходом будет признание конца чувств и мирное, насколько это возможно, расставание. Расставание, которое в определённом смысле может казаться даже тяжелее смерти любимого человека, ибо смерть — это непреодолимое внешнее обстоятельство, событие, с которым можно лишь смириться, когда оно произошло. Расставание же — это выбор, к которому люди приходят самостоятельно, постепенно всё отчётливее понимая, что их пути необратимо разошлись.
Кто-то, отчаявшись, может спросить: «Зачем же вообще любить, проявлять внимание и заботу, если всё непременно закончится?» Это непростой вопрос, но я смею надеяться, что мой ответ на него покажется читателю в достаточной мере убедительным и логичным. Во-первых, не всякое изменение личности вредит отношениям с другими людьми и снижает уровень совместимости с ними. Более того, сходство может даже увеличиться, что повлечёт за собой укрепление привязанности. Во-вторых, человеческая жизнь далеко не вечна, а посему любовь вполне может длиться до нашего последнего вздоха. В-третьих, даже если нам не суждено такое счастье, как любовь до гроба, унывать не стоит. Любая песня завершается тишиной, а любая жизнь завершается смертью, но следует ли из этого, что нет разницы, какие песни слушать и какую жизнь прожить? Думаю, я не сильно ошибусь, предположив, что для большинства людей разница есть. И это разумно, поскольку нельзя забывать, что у всякого процесса есть не только результат, но и течение, которое нередко тоже представляет для нас ценность.
Размышляя над этой темой, я пришёл к неожиданному для меня выводу: если любовь не вечна, то «обычная» любовь, под которой я подразумеваю отношения двух неродственных друг другу людей, на самом деле мало чем отличается от любви родительской. И любящий родитель в частности, и любящий человек в целом дарят свою любовь другому, будучи готовыми отпустить его эмоционально и физически, если так будет нужно для его блага. В таком случае можно сказать, что цель и смысл любви — сделать человека максимально счастливым, пока он рядом. И, отбрасывая ложную надежду на вечную любовь, мы отнюдь не умаляем этого чувства. Напротив, становясь в нашем сознании смертным, оно также становится более возвышенным и бескорыстным, ибо, любя так, отдавая больше и ожидая взамен меньше, мы лишь сильнее приближаемся к идеалу альтруизма.
