Onlyfashionsport.ru

Спорт и питание
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отцовская любовь к дочери

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочери

«До 12 лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери». Эта фраза, может помочь предсказать будущее ребенка. По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

И поэтому сегодня про Любовь к отцу.

В этой статье я предлагаю вам увидеть сценарий развития судьбы вашей дочки, или (если вы – женщина) сверить мою информацию с основными вехами вашей собственной жизни. И, возможно, оспорить мои размышления.

Прелюдия

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.

Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу. Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец.

Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Посмотрите на картинку. Этот кадр из фильма “Золушка”. За спиной у нашей девочки: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем.

Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда?

Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.

Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Читать еще:  Прощальное смс любовнику

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:

СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

P.S. Что касается мальчика до двенадцати, то его алгоритмы судьбы совсем не такие, как у его сверстницы. Так что экстраполировать варианты судьбы девочки в мальчишеские не получится. Мальчик рожден для познания тайн Вселенной и вариантов его тропинок судьбы гораздо больше, чем у девочки. опубликовано econet.ru

Автор: Марк Ифраимов

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Слишком любящий отец: хорошо или плохо для дочери?

Помнится недавнее признание семидесятипятилетней Людмилы Гурченко, которая была любимицей отца: «Я так часто вспоминаю своего папу и плачу…» Несмотря на все трудности жизни, любимые отцами дочери считают свое детство счастливым. Когда уже взрослые женщины признаются, что самое счастливое время в их жизни — это детство, в которое они хотели бы вернуться, то непременно оказывается, что у них были любящие друг друга родители, и они были любимицами своих отцов.

Однако же речь сейчас пойдет не просто о любимых отцами дочерях, каких в жизни встречается много, а о «слишком» любимых. Настолько любимых, что чрезмерная любовь и опека отцов делает дочерей эмоционально созависимыми с ними. Это то, что мы называем симбиотическими отношениями. Часто такие симбиотические отношения отцов и дочерей возникают, когда мама оказывается «холодной», не готовой к материнской любви, или девочка оказывается единственным или долгожданным поздним ребенком. Иногда повышенная эмоциональная зависимость от отца развивается у девочек, которые невольно оказываются под опекой отца из-за рождения другого ребенка или болезни матери.

Известно, что вообще большинство женщин, выросших с отцами, интуитивно ищут в мужьях людей, похожих на своих отцов даже внешне. А у созависимых с отцами женщин это постоянное сравнение любимых мужчин с отцом переходит все границы. Такие женщины страдают оттого, что ни один мужчина в их жизни не может стать для них достойным мужем, потому что никто не выдерживает сравнения с их отцами, какими бы хорошими мужья ни были. Отец всегда оказывался лучше всех: он был недосягаем, потому что любовь их отцов была надежна, безусловна и бескорыстна.

В мужьях такие женщины обычно всегда разочаровываются, несмотря на то, что они любимы ими и по жизни вообще избалованы мужским вниманием. Эти женщины могут много раз менять мужей, любовников, пока, наконец, не поймут: таких мужчин, как отец, нет, как бы они внешне и по характеру ни были похожи на любимого и бескорыстно любящего отца.

Когда у девочки такой сверхлюбящий и сверхопекающий отец, то и мама всегда оказывается на втором плане. Любовь отца заслоняет мать настолько, что даже смерть мамы они переносят довольно спокойно. А вот смерть отца для них остается незаживающей раной, сколько бы лет ни прошло. Обычно они и после потери отца постоянно думают о нем, чувствуют его присутствие, сильно тоскуют, думая, что был бы отец — все было бы по-другому, то есть хорошо. Чувствуя себя после смерти отца обиженными, потерянными, брошенными, беззащитными, они могут впасть в депрессию, «уйти» в болезнь или в бесполезных поисках мужа-отца стать агрессивными, стервозными или плаксивыми.

Клиентка, взрослая уже женщина, пришедшая по поводу депрессии, призналась, что не может даже ходить на могилу отца, потому что боится, что не выдержит той боли, которая может охватить ее там, на могиле отца. Она боялась, что сердце ее просто разорвется. А между тем после смерти отца прошло уже 10 лет.

«Меня так любил, лелеял мой отец, хотя и мама любила, конечно, что я всегда ожидала, что мужья, мои любимые мужчины меня должны так же беречь, нежить, восхищаться, заботиться обо мне. Я настолько полна любовью к отцу, что даже свою единственную дочь я не смогла полюбить. Я просто перестала жить после его смерти. Я ничему не радуюсь, хотя он два года лежал парализованный, я готова была до самой смерти своей ухаживать за ним, лишь бы он жил. Я чувствую себя брошенной и беззащитной без моего папы, несмотря на то, что у меня есть дочь и молодой любящий муж».

Когда в результате психотерапии у моей клиентки была преодолена повышенная эмоциональная созависимость с отцом, она перестала ощущать себя брошенной и беззащитной. Женщина начала спокойно вспоминать отца и посещать его могилу. Наконец, она почувствовала, что в ее сердце появилось место для дочери, которая много лет страдала от того, что мама не способна была полюбить свою единственную дочь.

Другая клиентка пришла с жалобой на то, что после смерти отца ее часто преследует один и тот же кошмарный сон. Этот страшный сон, после которого она просыпалась с ужасом, что не сможет вздохнуть, преследовал ее тридцать лет. А последние два года этот сон сопровождался страхом смерти и сердечными аритмиями.

Оказалось, что через год после рождения моей клиентки у нее появилась сестренка, и матери пришлось заниматься только ею. А ее отец, очень внимательный и любящий муж, все заботы по воспитанию, обучению старшей дочери взял на себя. И девочка до его неожиданной смерти (тогда ей было всего 14) была «отцовской» дочерью. Она не отходила от него дома и даже нередко ходила с ним на работу. По сути, он стал главным человеком, главным авторитетом в ее жизни. Хотя отец растил ее как мальчишку, она довольно удачно вышла замуж, найдя мужа, внешне похожего на отца.

Связанная симбиотическим отношениями с отцом, она всю жизнь сокрушалась, что муж был не на высоте по сравнению с отцом, сильным, умелым, «правильным». И постоянное сравнение мужа с отцом чуть было не погубило семью. Тень отца не покидала женщину всю жизнь. Она каждый день вспоминала его со слезами и часто думала: «Если бы папа был жив…»

После психотерапии женщину перестал мучить ее кошмарный сон, и она стала спокойно спать. Увидев меня через какое-то время, она призналась, что перестала каждый день убиваться об отце, спокойно думает о нем и не так часто его вспоминает. «Сердце мое освободилось от боли потери отца, и я научилась радоваться! Я ведь жила как во сне, как заколдованная отцом, а сейчас проснулась, только жаль, что поздновато…«- поделилась она своими ощущениями.

Когда спокойная, без надрывов, без излишней опеки любовь отца дает силы и возможность обходиться без него во взрослой жизни — это благо для ребенка. А если со смертью горячо любимого родителя теряется смысл и радость жизни (некого радовать!), то такая симбиотическая любовь отнимает у ребенка жизненную энергию. «Слишком» любящий отец не должен заслонять собой весь мир, делая любимую дочь несчастной во взрослой жизни.

Как показывает опыт, дочери, эмоционально созависимые с отцом, обычно нуждаются в психотерапии, поскольку с этой проблемой очень сложно справиться самим. Сложно потому, что они не осознают симбиотические отношения с отцом как проблему.

Папина дочь: на что способна любовь отца

Для девочки он идеал, первый, кто смотрит на нее мужскими глазами. Любовная жизнь дочери во многом будет зависеть от того, что говорит ей этот взгляд.

«Kакой я отец?» Ответить на этот вопрос может только один «эксперт» — ребенок. Где-то в самых сокровенных глубинах его души образ отца — как ниша, которую предстоит заполнить, живая потребность, которую обязательно нужно удовлетворить.

«С момента рождения дети стремятся «создать» для себя такого отца, в котором нуждаются, — уточняет детский психолог Татьяна Бедник. — Поэтому родителям так важно прислушиваться к ребенку и принять тот факт, что его появление навсегда изменит их внутренний мир. Став отцом, мужчина вступает в новое качество, обретает до сих пор незнакомое ему измерение своей жизни».

Читать еще:  Российские авторы любовных романов список

Каким бы ни было его семейное положение — женатый, разведенный или вдовец, — отец решает задачу, сходную с задачей скульптора, стоящего перед массивом камня. Сложнее тем, у кого растет дочь. Мужчине предстоит увидеть в девочке будущую женщину. Именно он даст ей почувствовать собственную ценность или обесценит, поможет или помешает ей развить женственность.

Конечно, немалую роль в этом процессе играет и мать. Но отец в фантазиях дочери будет идеальным мужчиной — тем, кто первый посмотрел на нее мужским взглядом. Именно этот взгляд, взрослея, она будет искать у будущих возлюбленных. Неважно, будет ли ее партнер похож на отца или окажется его полной противоположностью — точкой отсчета послужит именно отец.

Взгляд отца дочь помнит всю жизнь

Мужчина в семье символически воплощает авторитет: твердый голос, запреты — все это он. Но именно взгляд отца будет сопровождать дочь всю ее жизнь: и когда она формируется как женщина, и когда ее сексуальность осложнена проблемами, и когда она счастлива.

Многим мужчинам трудно оценить в полной мере значимость этого взгляда, потому что они не знают, к каким он приведет последствиям.

Поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят о том, как смотрел на них отец

«Наверняка есть вещи, которые мне как отцу не удались, — признается 48-летний Павел. — Думаю, что я был довольно суров с Полиной. В старших классах у нее случился кризис: сомнительные приятели, вульгарная одежда и макияж. А я-то мечтал видеть женственную, утонченную девушку… И возмущался, кричал на нее, мы часто ругались и в конце концов вовсе отдалились друг от друга.

Сейчас она уже студентка, подростковые причуды остались позади. Я пытаюсь вновь наладить с ней контакт, но, похоже, я утратил доверие дочери».

«Меня поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят именно о том, как смотрел на них отец, — признается психоаналитик Дидье Лорю. — Как будто его взгляд, окрашенный любовью или разочарованием, восхищением или неодобрением, во многом определил те трудности, с которыми они сталкивались в любовной или сексуальной жизни».

Не слишком много любви

«Каждая девочка нуждается в искреннем интересе и внимании к своей жизни, своим мыслям и чувствам, — говорит психотерапевт, автор книги «Я у себя одна» Екатерина Михайлова. — Заинтересованный, открытый взгляд — вот первый и главный подарок, который может сделать ей отец. Через много лет этот любящий взгляд проявится и в личной жизни дочери, и в выборе подруг, и в ее самооценке. Ведь отец — главный «эксперт» по тому, как устроен окружающий мир и чего этот мир ждет от детей».

В его взгляде должно быть достаточно любви, именно достаточно — а не слишком много, предупреждает Дидье Лорю, иначе это помешает дочери жить своей жизнью и найти любимого человека вне родной семьи.

Огромное влияние на дочь оказывает и отношение отца к матери, напоминает Екатерина Михайлова. Ведь это первая в жизни девочки модель отношений между мужчиной и женщиной. «Более того, и отношение отца к его собственной матери, то есть к бабушке девочки, для нее тоже важно, особенно если когда-нибудь ей предстоит самой стать мамой сына».

Найти нужную дистанцию в отношениях с дочерью

«Мой отец воспитывал меня как сержант новобранца, — вспоминает 46-летняя Наталья. — С утра до вечера я была обязана выполнять «нормативы»: теннис, чтение книг, которые он для меня выбирал, занятия музыкой…» Даже став взрослой, Наталья, по ее признанию, продолжает стоять по стойке «смирно», хотя отца уже давно нет рядом.

«Слишком требовательный или слишком восхищенный взгляд отца — это признак того, что он «застрял» в каких-то своих установках и представлениях, — говорит Екатерина Михайлова. — Возможно, они из его собственного детства — хотя оно было детством мальчика, а не девочки.

Если дочка воспринимается как куколка или как неполноценная замена сына, скорее всего, в будущем от дочери можно ждать классических сценариев — капризной принцессы или вечно всем что-то доказывающей деловой дамы».

Отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала

Даже такой специалист, как известный детский психолог Марсель Рюфо, признается, что не овладел искусством общения с дочерью в совершенстве: «Я мог бы упрекнуть себя в том, что не был достаточно близок к ней, когда она училась в начальных классах. Кроме того, я могу покритиковать себя за то, что сейчас слишком горжусь ею. В глубине души я самый обычный отец, и аргументов у меня не больше, чем у любого другого. Иногда я хочу пообщаться с дочерью как психотерапевт, но из этого никогда ничего не выходит».

И все же лучше смотреть, пусть не всегда внимательно или чересчур пристально, на свою дочь, чем вообще отводить глаза. Иначе, когда девочка вырастет, ее будет мучить неудовлетворенная потребность в любви. Она будет требовать от своих партнеров того, чего никогда не сможет получить, станет надеяться на то, чего никогда не существовало.

Кроме того, отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала. «Лишить его идеального ореола — значит увидеть реального отца за его образом, — объясняет Дидье Лорю. — Это также значит отказаться быть той, которая бессознательно старается соответствовать его ожиданиям. То есть разрешить себе быть свободной в отношениях с другим мужчиной».

Не допустить двусмысленности

Главный подводный камень отношений между отцом и дочерью — инцест. Отцы, как и матери в отношениях с маленькими сыновьями, должны справляться с бессознательным влечением, которое может возникать помимо их воли. Со своей стороны, из-за ее собственных эдипальных желаний и из стремления понравиться отцу дочь может истолковать некоторые взгляды отца как попытку обольщения. И сама невольно пытаться отца обольстить.

«Отец должен ясно высказать запрет на инцест, — предупреждает психолог Жан-Клод Лиоде. — Это поможет дочери понять, что отец не может стать ее возлюбленным не потому, что у нее нет достоинств или она недостаточно хороша для него. Просто это запрещено».

Как бы там ни было, предупреждают психоаналитики, если отец не пытается символически присвоить свою дочь, ей будет легче отделиться от него, чтобы найти себе спутника жизни. Вырастая, дочь поймет, что, отказавшись отвечать на ее требование безусловной любви, отец подарил ей свободу строить ее собственную жизнь. Именно это и есть верный взгляд: дар не слишком легкий и не слишком тяжелый.

Когда заканчивается время отцовской власти

Отцы нередко ревнуют дочерей к их партнерам, реальным или потенциальным. Но причина не всегда в личной жизни дочери, объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова:

«Молодые люди «плохи» не только тем, что «отнимут» дочь: им же отцу со временем придется уступить и власть, экспертную позицию, уважение социума. Не будем забывать, что для взрослого мужчины его место в мире и социальное признание по определению важнее многого другого. Если взглянуть под этим углом, станет ясно, что запреты на отношения дочери со сверстниками, обесценивание ее приятелей и прочие проявления отцовской ревности — это попытка остановить стрелку часов, отмеряющих время отцовской власти в самом широком смысле слова».

Отец и дочь: когда матери нет места в этих отношениях

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49
  • Золотое промо
  • 1 час промо-показов 5 ЗР
  • 2 часa промо-показов 10 ЗР
  • 3 часa промо-показов 15 ЗР
  • 4 часa промо-показов 20 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Психологам часто приходится сталкиваться с обвинениями дочерей в адрес матери: много критикует, вмешивается в отношения, занижает самооценку, контролирует, разрушила брак… Но всегда ли так уж безобидны взрослые дочери?

Заботливая дочь, любящий муж, дом, полный внуков, — так видела Марина свою старость. Но жизнь включила ее в игру «Электра. Версия XXI».

Сорокалетняя Марина сидела передо мной в полной растерянности. Свою историю она рассказывала будто через силу, с трудом подбирая слова. Она не понимала, как все произошло.

Дочь она родила в 20 лет, еще в институте. Девочка появилась на свет в июне, а уже в сентябре Марина вернулась в институт, оставив ребенка свекрови в другом городе — там и воздух чище, и условия лучше. Не в общаге же растить ребенка! При первой возможности молодая мама мчалась повидать малышку, но напряженная учеба и подработка позволяли делать это нечасто.

Дочка скучала, плакала, разрывая сердце Марины. Свекровь не упускала случая назвать мать кукушкой, подчеркивая, какие непутевые родители достались ребенку. Но в целом бабушка и дедушка обожали внучку, стремясь компенсировать отсутствие родителей.

Читать еще:  Ошо любовь свобода одиночество отзывы

После института Марина стала решительно строить карьеру, все складывалось удачно. У мужа тоже дела шли успешно. Девочке предстояло идти в первый класс, и родители решили забрать ее к себе.

Папа видел дочь редко, мотаясь по командировкам и строя финансовую империю для «своих девочек»

Чувство вины, устойчиво сформированное в Марине за эти годы, требовало компенсации. Карьеру она не бросила, но такого рвения, как раньше, уже не было. К тому же супруг прекрасно обеспечивал семью, ни в чем не отказывая.

Это стало лейтмотивом в воспитании — ни в чем не отказывать дочери. Папа видел дочь редко, мотаясь по командировкам и строя финансовую империю для «своих девочек». Недостаток общения он сполна компенсировал подарками. Причем подарки матери и дочери были равнозначны: маме сережки — и дочке сережки. Маме шубу — и дочке шубу.

В 13-14 лет дочь резко преобразилась, став привлекательной девушкой. Гардеробом мамы она пользовалась уже как своим, благо размер позволял. На робкие попытки мамы прекратить это девушка бросалась в слезы: «Вы с папой меня не любите!» Оба родителя быстро сдавались: сделаем все, что хочешь, только не плачь. Девушка умело использовала силу своих слез, получая желаемое. И если раньше большинство просьб к папе выполнялось через маму, то теперь дочь действовала напрямую. Маму ставили уже перед фактом.

Отец стал иногда брать девушку в командировки, рассказывал о своем бизнесе. Дочь проявляла искренний интерес, выбрав на будущее профессию отца. Было решено отправить девочку учиться за границу.

Когда у дочери появились первые поклонники, та отзывалась о них пренебрежительно, превознося отца. Их считала недостойными, а образ отца — недосягаемым для смертных.

Все больше вырисовывался тандем отец-дочь. Появились тайны от мамы, и ее присутствие откровенно раздражало «любимую дочечку». Соперничество уже было явным, подруги не раз говорили Марине об этом. Но она не желала слушать: мы так виноваты перед ней, лишили ее детства с родителями! Чувство вины заглушало голос разума.

Закончилось все тем, что в одной из ссор дочь крикнула Марине в лицо, что у отца уже давно молодая любовница, «он скоро от тебя уходит, так тебе и надо!». Оказалось, все это время и дочь, и ближайшее окружение, и даже свекровь в другом городе знали о той, другой женщине.

Последние несколько месяцев Марина живет как в плохом сне. Дочь уехала учиться за границу. Видятся они редко, общаясь в основном по телефону. Приезд мамы в гости дочь восприняла с раздражением, и визит оказался кратким. Отношения с мужем после открывшегося предательства рухнули. Зная, что отец и дочь общаются по-прежнему тесно, Марина ощущает ситуацию как двойное предательство.

Борьба за главного мужчину приняла новые обороты. Лучше с любовницей — главное, чтобы матери не достался

Разбирая на консультации эту ситуацию, я, конечно, вспомнила о комплексе Электры. В греческой мифологии Электра помогла своему брату Оресту отомстить за смерть отца, царя Агамемнона. Царь был убит своей женой Клитемнестрой и ее любовником, Эгисфом. Орест вырос и, руководимый Электрой, убил и мать, и Эгисфа.

В юнгианской психологии за терминами «комплекс Электры» и «эдипов комплекс» стоит исследование взросления человека, прохождение его через возрастные кризисы, отделение от родителей. Сразу скажу, этот комплекс бывает не у всех. Для того чтобы он сформировался, нужны определенные условия. В нашей истории они присутствовали: занятость мамы в детстве дочери, редкое присутствие и отстраненность отца, конфликты между матерью и дочерью.

Разбирая случай Марины, мы находили немало параллелей в историях. Агамемнон, отец Электры, долгие годы находился на Троянской войне. Расстояние — идеальный фон для идеализации образа отца. В мифе Электра теряет отца. Здесь, чтобы не допустить потери, девушка пытается устранить из отношений мать.

Пока девочка боролась с матерью, появилась любовница. Борьба за главного мужчину приняла новые обороты. Лучше с любовницей — главное, чтобы матери не достался. Однако любовь отца снова ускользнула. Отец увлекся, отстранился еще больше. Из-за невозможности владеть любовью отца безраздельно девочка испытывала сильный гнев. Но папочку обвинить нельзя, он обожаем. Оставалось обвинить мать — она плохая, раз у отца завелась любовница.

В финале нашей истории дочь тоже победила. Она устранила мать из отношений. Свои же отношения с отцом, напротив, только укрепила на фоне развода родителей. А не так давно у девушки появился парень, за которого она собирается замуж.

Почему же все так произошло?

Негативный сценарий, сформированный в этой семье в самом начале, стал сильной травмой для самого младшего ее члена, дочери. Чтобы не разрушиться окончательно, психика девочки сформировала комплекс Электры как вариант защиты. Да, именно защиты. Вместо того чтобы разрядить комплекс и помочь дочери, родители «помогли» его закрепить. В результате пострадали все.

Чтобы этого не было, надо пройти два этапа: в 3-5 лет и 13-15. Если не выстроить в этот момент границы между матерью и дочерью и между отцом и дочерью, девочка будет считать папу своим. Проявление враждебности к матери и раздражение — лишь некоторые признаки острой стадии этого конфликта.

Кандидаты в мужья недотягивают до уровня отца, и девушки выбирают жизнь по принципу «я сама»

В подростковом возрасте дочери поменять свое поведение предстоит именно матери. К роли любящей мамы нужно добавить… роль мачехи.

Вопреки сложившемуся мнению, роль мачехи совсем не плоха. Вкратце, она нужна для того, чтобы дочь отделилась. Результат этого процесса можно отследить в сюжетах сказок — например, «Морозко». Когда мать включает мачеху, получается Настенька. Когда не включает — любимая доченька останется Марфушей.

Если понаблюдать в социуме, девушек с комплексом Электры немало. Все они явно тяготеют к мужскому обществу. В детстве это дворовые компании мальчишек, дальше такие девушки выбирают рисковые виды спорта, мужские профессии, иногда очень опасные.

Когда они взрослеют, им бывает сложно выйти замуж. Кандидаты в мужья недотягивают до уровня отца, и девушки выбирают жизнь по принципу «я сама». Часто они тянутся к мужчинам постарше, да еще женатым. В этом варианте им нужен не столько мужчина, сколько соперничество с его женой. Как в детстве, борьба за отца против матери. И даже если девушка получит свой приз в виде брака с этим мужчиной, выстроить нормальные отношения будет сложно — она просто не умеет.

Как можно помочь ребенку преодолеть комплекс Электры? Лучшее средство — поддержка со стороны обоих родителей и общение. Нужно прояснить роли в семье, кто кому кем приходится. Почему папа и мама любят друг друга, и как отец относится к дочери.

Если отношения между отцом и матерью нормальные, любящие, внутренний конфликт в дочери понемногу растворяется.

Во взрослом возрасте комплекс Электры может быть проработан волею случая, самым неожиданным образом. Тот вариант, когда женщина сталкивается с соперницей и проигрывает ей. Дальнейший процесс обретения себя очень болезненный, но он того стоит. Через боль прорабатывая то, что было упущено в детстве и подростковом возрасте, женщина меняется, взрослеет. В процессе она начинает понимать себя, свою принадлежность к женскому роду, определяет границы, становится сильнее.

Пересмотрите свои расставания и то, что вы считали потерей. На самом деле через эти уроки вы приобрели больше — себя. Проходя через такие кризисы, женщина начинает понимать, чего она хочет и чего не хочет. Что ей нравится и не нравится. Как с ней можно поступать, а как нельзя. Это понимание становится основой для нашей внутренней опоры.

Полное освобождение от комплекса Электры невозможно без налаживания отношений с матерью. Только женщина может научить другую быть женщиной. Для того чтобы это сделать, нужно научиться говорить с матерью с позиции взрослого. Но решение повзрослеть придется принять именно вам.

Проработав комплекс, вы получите внутреннюю свободу и сможете построить желаемые отношения

Одно из проявлений взросления — умение общаться. Поговорите с матерью не из роли дочери. Представьте, что перед вами просто другой человек. Спросите о детстве и отношениях с ее матерью. Наверняка вы увидите нечто схожее и поймете, что в отношении вас она просто не умела по-другому.

Если вы будете говорить с ней осознанно, у вас появится шанс исправить детские ошибки и перейти на новую ступень отношений. Если поговорить по каким-то причинам невозможно, попробуйте написать матери письмо. Выделите время и напишите о своих чувствах. Расскажите, чего вам не хватало в детстве и сейчас. На что вы обижены, что больнее всего.

Опишите случаи, которые до сих пор не можете забыть. Пишите обо всем, что наболело. После этого вам будет легче ее простить — и, может быть, понять. Отправлять это письмо не нужно. Оно написано для того, чтобы изменить ваше внутреннее отношение к матери. А бумагу можно сжечь или порвать на кусочки.

Обычно комплекс Электры проходит вместе с подростковым возрастом, но, если вы отметили у себя некоторые признаки этого состояния сейчас, во взрослом возрасте, или вам сложно построить отношения с мужчиной, не затягивайте, обратитесь к специалисту. Проработав комплекс, вы получите внутреннюю свободу и сможете наконец построить желаемые отношения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×