Любовь без близости

Психолог Екатерина Холод: «Любовь есть, а секса нет. Про отсутствие интимности в паре»

Могу обратиться ко многим, кто состоит в длительных отношениях, с вопросом: а вы помните? Про то, как в начале, пока все бурно и страстно, сексуальности часто отводится много (порой даже чрезмерно много) внимания и важности. Про то, как впоследствии сексуальная жизнь очень часто отходит на второй план. Я уже молчу, как далеко она обычно откатывается после рождения детей. К этому моменту есть уже и общая ипотека, и дача с тещей или свекровью, да и здоровую человеческую привязанность никто не отменял. Есть секс раз в два месяца — и то радость. А по большому счету думать об этом некогда.

А если еще честнее, и не хочется в эти дебри лезть. Потому как, если задавать себе и друг другу неудобные и откровенные вопросы, могут возникнуть большие проблемы. Ну давайте тогда зададим хотя бы часть из них прямо здесь.

Что делать со своим нежеланием в постели? Если пара только начинает общаться, таких вопросов обычно не возникает: или все огонь, или разбегаются. А как быть, если ты любишь человека, и прикипел всей душой, и нежность накатывает, и обнять хочется, а вот представишь секс — и сразу руки опускаются?

Тут даже не столь важно, когда и как это случилось — после болезни, перерыва, само по себе плавно или как-то еще. Факт остается фактом: люблю, но не хочу. Это может вызывать сильный внутриличностный конфликт. Насколько секс в наших умах связан с любовью? Ведь для кого-то это абсолютный показатель нелюбви — отсутствие сексуального желания. Где та грань, с которой можно мириться, и откуда начинаются проблемы?

Как семейный психолог, скажу так: даже если обоих партнеров устраивает полное или почти полное отсутствие сексуальной жизни и у вас все хорошо, ваша пара в зоне риска. Понятно, что бывает по-разному, обстоятельства бывают очень сложные и вносят свои коррективы, но факт остается фактом: хороший секс — следствие гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, и он же является подпиткой этих отношений.

Сначала немного об обстоятельствах. Можно не обращать внимания на интимную сферу отношений, расставить приоритеты и уделять время чему-то другому: детям, работе, здоровью. Но главное, чтобы это было временное перераспределение приоритетов. Если вы забросите плодотворное общение в постели насовсем, не удивляйтесь внезапным катастрофам, когда вдруг совершенно неожиданно окажется, что у второй половинки есть кто-то на стороне, и все пойдет наперекосяк. На самом деле такой сценарий — один из самых распространенных, и возникает он именно из-за привычки молчать. Один партнер «не хочет», второй решает «переждать» проблему, а не разговаривать. В итоге с течением времени она становится почти нормой, пока у кого-то из пары вновь не проснется мысль: «А как же секс? Неужели уже все?» Если все запущено, решение вопроса ищут на стороне — со всеми вытекающими.

Еще одна частая беда — как быть, если отсутствие секса не устраивает только одного. Как быть, если только у одного из партнеров в голове появляется вполне здравая мысль: «Я не могу заставить себя хотеть! Люблю и глубоко уважаю близкого мне человека, он даже нравится мне внешне, но вот не хватает драйва и огонька — и хоть в лепешку расшибись». А еще подключается чувство вины: обижать любимого/любимую, отвергая его, — малоприятное занятие. Ты понимаешь, что он вроде бы ни при чем, старается понравиться и доставить удовольствие… Или все-таки при чем? Это тоже сложная тема.

Так вот надо сразу сказать, что эти вопросы многогранные и общего для всех совета не найти. Каждый раз история угасания влечения индивидуальна, хоть и есть некоторые характерные особенности.

Например, часто влечение пропадает, если кто-то из пары за годы сильно меняется внешне. Да, мы любим человека не за внешность, но если сексуально привлек один образ, а потом он изменился до неузнаваемости, то влечение может помахать рукой и уйти. Быстро исчезает секс в парах, где один партнер имеет в голове четкий план: как, где и сколько это должно происходить. Если второй отклоняется от плана, начинаются разборки: мол, здоровый секс два раза в неделю, почему у нас на этой неделе был всего один? Или обиженно надуть губы и затянуть: «Ты меня не хо-о-очешь…» Вот от такого давления точно не захочет. Исчезает запал и в случае, когда партнеры ленятся проявлять хотя бы малейшую фантазию в отношениях в постели. Притеревшись друг к другу, они находят иногда несколько, а чаще всего один сценарий, который максимально быстро приводит к результату. И вот романтика секса постепенно превращается сначала в обыденность, а затем в опостылевшие обязанности.

Понятно, что есть еще миллион причин, почему люди со временем охладевают к друг другу в постели. Перечислить их все невозможно, да и надо ли? В любом случае я выделила бы два момента, которые универсальны при этих симптомах. Обратите на них внимание, и возможно, это поможет вам поменять что-то в лучшую сторону.

Во-первых, если у вас сложности, о них нужно говорить. Аккуратно, но обязательно, не боясь что-то испортить, потому как если нет секса, уже многое испорчено и поезд несется в пропасть. Вполне вероятно, что многие недопонимания разъяснит даже простой откровенный разговор. Если этого не происходит, можете попробовать обратиться за помощью к специалисту.

Во-вторых, надо помнить, что даже наши жены и мужья секс нам не должны. Если с вами спят из чувства долга, о гармонии и качестве можно забыть. Никогда нельзя давить в сексе ни на партнера, ни на себя. Чем больше вы пытаетесь заставить себя, искусственно раздуть сексуальное желание, тем меньше будет получаться. Это проверенный временем факт. Иногда либидо ненадолго поднимается от страха потери, после очередного скандала со стороны обиженного партнера и предложения расстаться, например, но потом, если вы не пересмотрите сценарий отношений в постели, все быстро возвращается в старое русло.

Нам сложно принять до боли простую штуку: мы можем контролировать намного меньше, чем хотели бы, и намного меньше, чем думаем, что контролируем. И сам запрос к психологу «Помогите захотеть жену/мужа» звучит абсурдно, как что-то из разряда «Сделайте так, чтобы он на мне женился» (кстати, очень частая просьба!). Вот парадоксально, но именно с принятия своего бессилия в этом вопросе и могут начаться изменения. Честно признайтесь: не хочет меня партнер или я сам не хочу? Позвольте этому быть… Иногда достаточно простого переключения внимания на другие сферы, чтобы давление на проблемное место ослабло и влечение начало постепенно восстанавливаться. А иногда надо признать, что оно ушло окончательно и бесповоротно, и в этом тоже есть своя правда.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Как называются отношения без секса?

Не нужно паниковать

Важен ли секс в отношениях? Ответ на этот вопрос очевиден. Любящие мужчина и женщина испытывают друг к другу сексуальное влечение. Их страсть жива, потому они регулярно занимаются сексом. Однако любовь – это нечто большее. Чувства угасают, потому страсть скоротечна. В какой-то момент партнеры перестают испытывать другу к другу сильное половое влечение. К этому нужно относиться спокойно. Если в ваши взаимоотношения пришла проблема, вам не стоит начинать паниковать.

Трудности – временное явление

Стоит ли продолжать отношения без секса? Не делайте преждевременных выводов. Трудности во взаимоотношениях могут носить временный характер. Можно преодолеть любой кризис, если правильно взглянуть на проблему. Не торопитесь принимать судьбоносные решения, о которых потом можете пожалеть. Помните, что у всякой проблемы есть причина. Разберитесь с причиной охлаждения ваших отношений. Только потом вы сможете их наладить.

Жизненные периоды

Трудности сексуального характера иногда связаны с объективными причинами психологического или физиологического плана. Например, женщина, которая недавно родила ребенка, может переживать постродовую депрессию. Бывает, что у женщины нет таких проблем, и она просто устает от ребенка. В эти моменты секс ей не нужен. Мужчине следует отнестись с пониманием к своей жене и не терроризировать ее.

Серьезным препятствием для занятий сексом может стать пережитое изнасилование. Если над женщиной надругались, ей будет трудно подпустить к себе кого-либо. Возможно, здесь понадобится помощь психолога.

Бывает, что мужчина начинает испытывать проблемы с эрекцией и потому избегает сексуальные контакты. Женщине в этот момент следует проявить максимум деликатности и поддержать своего любимого в трудный момент.

Важность хорошего совета

Многие мужичины и женщины сохранили отношения, поскольку воспользовались советами мудрых людей. Наверняка, среди вашего окружения есть тот, кто сможет вам помочь. Даже если у вас нет возможности получить дельный совет от друзей или родных по вопросу построения взаимоотношений, вы всегда можете обратиться к психологу или прочитать книгу какого-либо консультанта, эксперта.

Разрушительная сила обиды

Отсутствие секса может быть связано с затаенной обидой. Именно она зачастую становится поводом исчезновения страсти. Поскольку охлаждение происходит постепенно, понять причину начавшегося кризиса во взаимоотношениях довольно трудно.

Исправить ситуацию можно с помощью открытого разговора. Однако вам не следует прибегать к этому шагу, если вы не готовы выслушать критические замечания или претензии вашего любимого или любимой. Подобный разговор, затеянный не вовремя, может только усугубить ситуацию.

Сделайте шаг навстречу и дайте вашей второй половинке время на то, чтобы последовать вашему примеру. Настоящая любовь способна победить любую холодность во взаимоотношениях.

Однообразие убивает страсть

Когда любящие сердца переживают страсть, в их душе горит огонь. Они желают быть друг с другом всегда. Влюбленная пара испытывает сильные и глубокие чувства. У них настоящая романтика, страстный секс, но проходит время… и отношения тонут в омуте обыденности и однообразия.

Как быть? Как называются отношения без секса? Неужели это приговор, ведь они не похожи на настоящую любовь? Однако не стоит драматизировать. Любые отношения можно воскресить. Для этого достаточно стараться. У страсти есть не только свойство пропадать, она может разгораться с новой силой. Люди, которые испытывали друг к другу половое влечение когда-то, могут пережить это снова.

Измена – это не лучший выход

Многие люди пытаются решить сексуальные проблемы во взаимоотношениях с помощью связей на стороне. Однако измена не поможет вам избавиться от внутреннего разлада, боли и разочарования. Это бегство от реальности. Со временем новые отношения тоже потерпят фиаско. Боритесь за свою любовь. Страсть можно обновить, а взаимоотношения – воскресить.

Совместный отдых – отличный рецепт восстановления отношений

Многие пары смогли вернуть прежнюю страсть, когда отправлялись на отдых в один из курортов. Идеальным вариантом станет поездка на море. Она окажет целительное воздействие на ваши взаимоотношения. Вы отдохнете от суеты, от тягот повседневной жизни и сможете снова наслаждаться друг другом.

Благодаря таким поездкам, многие люди смогли восстановить свои отношения. Секс как внезапный и долгожданный гость стучался в двери к таким парам. Люди переживали новую страсть, которая была гораздо сильнее прежней влюбленности.

Сексу все возрасты покорны

Не стоит думать, что занятия сексом волнуют лишь молодых людей и представителей среднего возраста. Получать сексуальное удовлетворение хотят все пары. Безусловно, у организма 18-летнего парня больше возможностей, чем у 65-летнего мужчины, а тело 20-летней девушки выглядит красивее тела 45-летней дамы. Однако каждый человек может получать удовольствие. Путь к хорошему сексу лежит в отношениях, которые построены без секса. Интимная близость лишь усиливает их.

Прочность отношений

Взаимоотношения, которые прошли через период испытаний, становятся настоящими. Они гораздо крепче союзов, которые никогда не подвергались трудностям.

Секс играет очень важную роль в построении отношений, но не все замыкается на нем. Важны различные факторы. Секс лишь один из них. Помимо него важно доверие, нежность, общение и многое другое. Чтобы восстановить утраченную страсть, нужно приложить определенные усилия. Главное – это никогда не сдаваться.

За отношения нужно сражаться, а расставаться с любимым человеком можно лишь тогда, когда вы сделали все от себя зависящее, чтобы исправить ситуацию.

Выход есть – найдите его. Встаньте на правильный путь. Начните предпринимать нужные шаги, и результат обязательно придет.

Любовь есть, секса нет: сколько лет можно прожить без интима?

Секс считается важным компонентом отношений. Но жизнь порой настолько многообразна , что люди могут жить в любви и согласии много лет , а сексом заниматься по праздникам или вообще никогда. Сколько это может продолжаться , рассказывает наша героиня.

Cosmo рекомендует

Лучшие солнцезащитные очки — 2020: как выбрать их по форме лица

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

« Мы с мужем вместе больше 12 лет. Мы встретились , когда обоим было чуть за 20 , мы жили с родителями и пытались понять , что будет с нами дальше. Сначала мы встречались во всех более-менее подходящих местах , не задумываясь о серьезности и позволяя гормонам делать свое дело.

Так прошло 8 лет. Мы оба многое поменяли в жизни , купили дом , а год спустя поженились. А потом мы перестали заниматься сексом.

Это не было осознанным решением. Как и у многих пар , наши жизни были достаточно сложны. Мы сильно уставали , много работали , откладывали секс раз за разом. Один , например , хотел , а другой не мог открыть глаза. Я начала ощущать , что физическая близость всегда происходит под давлением и мы занимаемся сексом , потому что должны , а не по желанию.

Чем дольше мы были вместе , тем реже становился секс. Недели превратились в месяцы , а потом я поняла , что секс остался только по праздникам. В какой-то момент я не могла вспомнить последний раз!

И поскольку я не скучала по нему , начала переживать: вдруг со мной что-то не так? Захочет ли муж остаться со мной , если я признаюсь , что больше не хочу секса? Может , он не хочет секса со мной , потому что больше не любит?

Муж не выглядел обеспокоенным или сердитым , но я все больше боялась происходящего

Муж не выглядел обеспокоенным или сердитым , но я все больше боялась происходящего. Это же не норма! И что , если он , не получая желаемого от меня , пойдет к кому-то еще? И мне понадобилось немало времени , чтобы набраться смелости и обсудить этот вопрос.

Однажды вечером я начала разговор , приготовившись к худшему. Я пыталась говорить спокойно и не бомбардировать его фразами. Но я сильно нервничала и сказала напрямую , что хочу обсудить нашу интимную жизнь.

Мы поговорили. Было очень страшно открываться полностью , но нужно было понять , в чем причина. Он сказал , что тоже переживает о своей привлекательности и будущем нашего брака. Мы откровенно обсудили , чего хотим , что чувствуем и как вышло так , что секс стал чем-то незначительным для обоих. Мы сочли его странным и не слишком приятным занятием и решили , что больше всего скучаем по ленивым объятиям после интима.

Когда стало понятно , что мы чувствуем одно и то же , мы начали обсуждать другие варианты близости , которые не имеют отношения к сексу. Мне не хватало поцелуев , я предложила целоваться чаще , чем при встрече и на ночь. Также мы решили больше обниматься и общаться перед сном. Теперь мы говорим , делимся переживаниями , смеемся и принимаем решения — и все это для меня значит больше , чем секс.

Я не могу вспомнить , когда мы в последний раз занимались сексом , но сейчас наши отношения лучше , чем когда бы то ни было

Я не могу вспомнить , когда мы в последний раз занимались сексом , но сейчас наши отношения лучше , чем когда бы то ни было. Мы приняли решение , которое устраивает обоих , стали больше общаться , проводить время вместе — и я понимаю , что эмоциональная связь только крепнет.

Конечно , иногда нас задевают намеки на то , что секс — это важно , что без него отношения долго не продлятся. Но мы знаем , что наши отношения не похожи на большинство других. Но они и не должны быть похожи. Мы счастливы , и это главное».

В этой строчке только точки: где, как и зачем ласкать мужские соски

Любовь без секса

Любовь без секса

В наши дни платоническая любовь, то есть любовь без секса, больше не считается идеальной между мужчиной и женщиной. Фрейдистская психология даже сомневается в ее существовании. Однако сегодня между мужчинами и женщинами может быть множество разновидностей отно­шений, в которых секс активно не участвует. И это не потому, что у них бесполая любовь. Обычно секс исклю­чается из отношений, потому что эти отношения основа­ны на других аспектах личности или потому что один из партнеров или оба сексуально вовлечены в другие отноше^ ния, то есть они состоят в браке, или кого-то любят, или, наконец, они сексуально не интересны друг другу. В челове­ке существует постоянное, неумирающее сознание: кто перед тобой — мужчина или женщина. И как бы это осоз­нание ни отражалось на поведении людей, оно очень от­личается от сексуального притяжения. Несомненно, не каж­дый мужчина и не каждая женщина становятся сексуаль­но привлекательны друг для другу, хотя всегда сознают сексуальную принадлежность партнера. Между ними мо­жет возникнуть дружба вопреки тому, что история такую возможность игнорирует. По мере того как социальные роли и функции женщин становятся все менее отличными от мужских, более вероятной и возможной становится и дружба между ними.

Платоническая, лишенная секса любовь обладает еще одним свойством, привлекательным для молодых людей, еще не готовых к погружению в секс и в последующий брак. Называя свои отношения платоническими, юноша и де­вушка избегают затруднений, которые возникли бы, если бы они открыто признали сексуальный интерес друг к дру­гу. При этом и возможность брака остается такой далекой, что не кажется угрожающей.

Сегодня подростки по-прежнему играют в платоничес­кую любовь. В первых своих гетеросексуальных встречах они скорее всего чуждаются физических контактов. Они только что вышли из долгого периода сексуальной сегрега­ции, разделения, когда мальчики играли с мальчиками, а девочки с девочками, из того периода, который мы называ­ем латентным. И когда в подростковом возрасте общество наконец разрешает им впервые преследовать сексуальные цели, большинство девушек и некоторые юноши подходят к новым отношениям с большой неуверенностью. Им ком­фортней, когда они перемещают интерес друг к другу на другой уровень. Они вместе выполняют уроки, танцуют, слушают музыку — годится любой предлог для замены глав­ного их интереса друг к другу — сексуального. Избегая сек­суальных желаний и вызванной этими желаниями тревоги, молодые люди обычно считают, что их отношения чисто духовные. И хотя их привязанности друг к другу не хватает ощущения осуществленности, они испытывают компенси­рующие чувства: начинают лучше чувствовать и понимать друг друга.

Эта неуверенность и робость может сохраниться. Моло­дой человек не решается проявить свои сексуальные чув­ства к девушке, о которой он высокого мнения. У него все еще сохраняется представление о сексе, как о чем-то нехо­рошем: хорошая девушка, по его представлениям, должна такие чувства отвергать. Девушка, занятая собственными конфликтующими желаниями, благодарна ему за то, что он не заставляет ее решать: принимать ей его сексуальные по­ползновения или отвергать.

Конечно, молодая женщина испытывает собственные сек­суальные порывы. И тем не менее может предпочесть, чтобы ее друг избегал их, а не разжигал. Часто она склонна воспри­нимать это как признак его любви. Как будто он приносит жертву. То, что он оттягивает сексуальные посягательства, доказывает, что он джентльмен и уважает ее. А он и сам испытывает облегчение от того, что она принимает его как «джентльмена» и не побуждает заходить дальше.

И вот оба находят убежище, договорившись без слов, скрывать истинную природу своего притяжения друг к дру­гу. Вместо того чтобы говорить ей, как она прекрасна, он рассказывает о своей теории, как уничтожить безработицу. Девушка знает, что его увлеченность такими грандиозными проблемами есть лишь робкий способ сказать ей, что он к ней испытывает. Ей достаточно слушать его краем уха, при этом наслаждаться его привлекательной внешностью; ко­нечно, она для него много значит, если он проводит с ней все свое свободное время, обсуждая важные проблемы. Тема обсуждения всегда безличная. Могут обсуждаться семейные проблемы, дружба и даже секс. Но образец всегда один и тот же: интеллектуальное обсуждение заменяет истинную вовлеченность и предшествует ей.

Иногда начало любви не только открыто бессексуально, но и откровенно «безлюбовно». Например, молодой человек, который очень любит свою мать, может долго не решаться вообще использовать слово «любовь». В глубине души он чувствует, что предает мать, говоря «Я тебя люб­лю» кому-то другому. Точно такую же трудность испыты­вают многие новобрачные, когда к новым родственникам приходится обращаться «мама» и «папа». Слово «любовь» обычно настолько осложнено особыми личными чувства­ми, что ранний опыт его употребления может помешать употребить его снова.

Тем не менее любовь возникает и вскоре признается все смелей. Если называть ее платонической, это может отсро­чить ее признание, но не возникновение. Она никогда не была привязанностью или любовью без секса. Это любовь, но с подавленным на данный момент сексом. Для молодых людей платоническая любовь кажется менее угрожающей, чем любовь реальная. Они входят в нее и выходят так лег­ко, словно это плавательный бассейн. Платоническая лю­бовь для них — это бассейн, в котором учатся плавать, преж­де чем погрузиться в более глубокие воды. Рано или поздно у их любви возникнет и сексуальный аспект, иначе любовь завянет. В наше время любовь без секса между мужчиной и женщиной — даже не романтический идеал. В лучшем слу­чае это только часть подготовки к будущим отношениям.

Это не мешает молодым людям во время сексуально по­давленной платонической фазы отношений называть себя друзьями. Хотя со словом «любовь» связано романтическое великолепие, но в нем есть и серьезность, которая застав­ляет откладывать его использование. Подростки называют свои отношения «ходить друг с другом» или «дружить», не используя слово «любовь». Это помогает им держать пер­спективу брака в отношениях на большем удалении.

Но «дружба» — неправильное название. В данном случае оно используется для обозначения отношений меньших, чем любовь. С другой стороны, некоторые очень легко исполь­зуют слово «любовь», но, конечно, это совсем не обязатель­но означает чувство, которое мы обычно ассоциируем с этим словом. Чисто сексуальные отношения редко распознаются и признаются любовью. Обычно люди просто маскируют и оправдывают свои биологические стремления, говоря, что любят друг друга. В конце концов, любовь облагораживает и может поднять физическое удовольствие на уровень духов­ной осуществленности. В одном из популярных куплетов Хоффенштайна [37] говорится об этом очевидном обмане:

Если ты любишь меня, как я тебя,

Мы друзья и обманываем друг друга.

Несомненно, от такого обмана дружба не выигрывает. Хотя она менее определенна по сравнению с гетеросек­суальной любовью, но может достигать больших высот. Однако в определенной степени она вышла из моды. Мы редко видим фильмы о дружбе. Литература тоже ею пре­небрегает. Обычно в книге только один главный герой, и правило таково: каждый сам за себя. Дружба как будто меньше привлекает наше внимание и вызывает меньший интерес, чем другие отношения. Человек и природа, че­ловек и деньги, человек и мораль и, прежде всего, муж­чина и женщина — вот отношения, которые рассматри­ваются в лучших фильмах и романах. Дружба существует, но она считается чем-то само собой разумеющимся, обыч­ной частью повседневной жизни и никогда как памятник человеческому опыту.

Правда то, что между мужчиной и женщиной дружба возникает трудней, чем между людьми одного пола. К тому же такая дружба никогда не достигает качества любовных отношений мужчины и женщины. В этом смысле дружба — нечто менее значительное, чем любовь. Ее последствия го­раздо менее сложны. Ничто не может сравниться со слож­ностью и многообразием опыта семейной жизни для тех, кто такую жизнь принимает. С другой стороны, дружба бо­лее ограничена, так что, как бы ни были друзья привязаны друг к другу, они обязательно понимают ограничения и часто ощущают слепые пространства даже в самых живых облас­тях контакта.

Однако не следует недооценивать дружбу между пред­ставителями одного пола. Секса, конечно, нет, но даже без этой связующей силы и потенциального источника вза­имного наслаждения может возникнуть глубокая привя­занность. Многие мужчины просто не способны на лю­бовь в обычном смысле. Они не гомосексуалисты и не больные. Они могут испытывать сильную любовь в нашем понимании этого термина, то есть испытывать привязан­ность к какой-то цели, и для женщины в их жизни не остается места. Примером может служить человек, увле­ченный исследованиями Антарктиды. Такой человек мо­жет делить с другим мужчиной приключения, а женщина стала бы для него обузой, ее нельзя было бы включить в главный интерес его жизни.

Многие находят дружбу более совместимой с их образом жизни, чем любовь. Область их выбора: политика, бизнес или наука — не так важна, как степень преданности чело­века своему выбору. Такой человек может влюбиться, всту­пить в брак и обнаружить, что такая обычная привязан­ность приносит ему минимум удовлетворения и часто ме­шает заниматься тем, чем он действительно хочет заняться. И он предпочитает проводить время со своими друзьями в области политики или бизнеса, потому что они часть мира, к которому он сильней всего привязан.

Это не означает, что любовь и дружба обязательно ис­ключают друг друга. Чаще как раз справедливо обратное. Дружба — разновидность любви и укрепляет и поддерживает способность любить. Любовь между мужчиной и женщиной питается не только собой, ей нужно постоянное подкрепле­ние со стороны других отношений. Мы обогащаем одну сфе­ру своих контактов тем, что привносим из других сфер.

Какой бы сильной ни была любовь мужчины и женщины, разная роль в жизни неизбежно разделяет их, хотя бы для исполнения профессиональных и домашних обязанностей. В идеале эти периоды разлуки тоже должны приносить удов­летворение, но это невозможно без людей, которые нам не безразличны, без друзей, разделяющих наши интересы и про­блемы. Если мы проводим слишком много времени вдали от людей, это отрицательно сказывается на нашей способности контактировать с ними. Мы теряем гибкость, зацикливаемся на своих привычках, так что даже тот, кого мы любим, начи­нает нас раздражать. С другой стороны, удовлетворение, ко­торое мы получаем от общения с друзьями, позволяет сохра­нять восприимчивость и хорошее настроение. Вдобавок под­линная дружба обогащает нашу жизнь, и мы в свою очередь можем обогатить жизнь любимого человека.

Хотя, как мы увидим, в обществе существует множество сил, отрывающих нас друг от друга, дружба является есте­ственным продуктом роста. Сложное разделение труда де­лает контакты с другими людьми неизбежными, и на осно­ве этих контактов часто развивается истинная дружба. Мы часто думаем о друзьях как о людях, выбранных нами в противоположность членам семьи, которые просто «дан­ность» нашей жизни. Однако, как и во многих других слу­чаях, это не всегда правда: мы не всегда выбираем друзей.

Джордж Сантаяна [38] в своей книге «Разум в обществе» проделывает проницательный анализ дружбы. Используя слово «общество» для обозначенияя связанных друг с дру­гом людей, он говорит о трех типах общества: природном, свободном и идеальном.

Природное общество включает такие виды дружбы, ко­торые вырастают из сил природы, сводящих людей вмес­те. Предположим, мы живем в небольшом поселке, в швей­царской деревушке, расположенной в долине между дву­мя величественными альпийскими вершинами, и прово­дим здесь большую часть жизни, потому что нам трудно далеко отойти от дома. Привязанности, которые у нас об­разуются, определяются географией. Мы делим радости и горести с жителями деревушки и среди них же выбираем друзей. У нас нет выбора, мы не можем приобретать дру­зей из других мест. И люди, рядом с которыми мы вырос­ли и продолжаем жить, становятся для нас самыми подхо­дящими друзьями.

У всех бывают такие друзья. Те, кто учатся в одном кол­ледже, живут в одном общежитии, часто становятся друзь­ями в результате стечения обстоятельств, которые физи­чески свели их. Они могут быть или не быть очень хоро­шими друзьями, но часто сохраняют дружбу на всю жизнь, просто потому что случай свел их в самый волнующий период жизни. И такая дружба может принести большое удовольствие. Однако очевидно, что это дружба — не чис­то свободный выбор.

Свободное общество Сантаяны ближе к тому, что мы считаем ничем не ограниченным выбором друзей. Членами такого свободного общества являются люди, которые вы­бирают друзей на основе общих интересов или защиты об­щего дела. Люди встречаются и с удовольствием обнаружи­вают совпадения: оба любят теннис, Моцарта, современ­ную поэзию и древнюю историю. Их охватывает энтузиазм от одних и тех же конкретных занятий. Они имеют общих знакомых, их работа может быть родственной или, нако­нец, они просто легко и охотно вместе смеются, и потому им хочется быть друг с другом.

Наконец, существует идеальное общество. Здесь отно­шения основаны не только на общих интересах, которые могут оказаться временными, преходящими или даже три­виальными, но и на идеальных ценностях, на которых ос­нована человеческая жизнь. Люди могут быть уже много столетий мертвы и тем не менее остаются среди наших иде­альных друзей. Сам Сантаяна — дорогой друг для тех из нас, кто с удовольствием и пользой читал его книги и при­держивается тех же философских взглядов. Идеальное об­щество, как свидетельствует его название, сводит людей благодаря общим идеалам. В философским смысле слова они защищают одно и то же.

У всех нас возможны все три типа дружбы одновремен­но. Все мы члены природного, свободного и идеального об­ществ. К несчастью, многие из нас слишком много време­ни проводят в природном обществе, которое возникает на основе минимальной возможности выбора и приносит меньше удовлетворения, чем другие два типа дружбы. Мы не много времени и внимания уделяем сознательному выбору друзей. Мы проводим время с теми, кто живет на той же улице, работает в том же офисе, участвует в том же родительском комитете. Мы разговариваем с такими людьми, нам может нравиться их общество и у нас даже могут быть общие интересы, но не мы их выбрали и не они нас. К сожалению, обычно мы не развиваем идеаль­ную дружбу, глубокие психологические и эмоциональные отношения, которые составляют дружбу в ее лучших про­явлениях.

Наша социальная жизнь часто лишена подлинной глу­бокой дружбы. Муж и жена часто жалуются друг другу, что они всегда встречаются и обедают с одними и теми же людь­ми, причем это не обязательно те, которых они хотят ви­деть. Мы все становимся добычей природных сил и прово­дим свободное время с людьми, с которыми познакоми­лись благодаря случаю или географии, а не по сознательно­му выбору. Эти люди нам нравятся, мы находим с ними общие интересы, мы радуемся их обществу, а они радуются нашему, но мы не извлекаем из этих отношений глубокое удовлетворение, какое может принести дружба. Мы возвы­шаем наше общество от природного к свободному, но оно недостаточно свободно, чтобы стать идеальным.