Onlyfashionsport.ru

Спорт и питание
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Прикольные статусы про диету

Мудрость жизни

Популярные статьи

Смешные прикольные статусы про диету

Смешные прикольные статусы про диету.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Читать еще:  Белковая диета сколько можно сбросить за неделю

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

ЛУЧШЕ ВОДКИ ХУЖЕ НЕТ: САМЫЕ ЗНАМЕНИТЫЕ ПЕРЛЫ ЧЕРНОМЫРДИНА

Виктор Черномырдин был не только выдающимся политиком и дипломатом, но и непревзойденным мастером слова!

1. Никогда этого не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил — и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
6. Вас там туда.
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел.
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Прикольные статусы про диету

С aмый стрaшный звeрь — жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

Х очешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.

Н ет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Д орогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Е ще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.

Х удею. сладкое не предлагать. в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.

Т ы так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.

Я села на диету ради одного человека. Одного! А эта тв*рь до сих пор не хочет отображать меня красиво в зеркале.

Г лавное в диете — это сон. Вовремя не уснула — обожралась!

В се сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Р ешила сесть на три диеты, на одной не могу наесться

Л юбая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

О бменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

К ак только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться есть.

С корей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно.

М ы не ели две недели, потому что мы модели

У ченые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Н ынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Ш ел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.

С амый лучший способ для эффективного похудения — кушать только то, на что глаза не глядят.

У всех она есть. подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Читать еще:  Доширак при диете

Я же тут на диету села 🙂
Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела 🙂 Меня хрен наеб*шь

Я лань. Толстая обожравшаяся лань.

О чень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Е сли хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

П омогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

И щу голодного студента, можно несколько, график работы — завтрак, обед, ужин. Помогите похудеть.

С амый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.

П ирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!

Ч тоб такое съесть, чтобы похудеть…

Д орогой, я похудела на 3 кг. — Не обольщайся,ты просто не накрасилась.

М ой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим

Х оть бы все калории в сиськи пошли!

С амый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.

Н овая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

П ервое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

А х если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

Д евчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Прикольные статусы про диету

***
Вот сяду на диету, похудею и ни кому не Дам)))

***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***
Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

***
Самый лучший комплимент для женщины: Дорогая, как ты похудела.

***
Каждый съеденный кусочек остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах!

***
Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

***
Лучше беситься с жиру, чем с голоду…

***
Срочно нужна диета, чтоб снова девочкой я стала.

***
Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

***
Померь купальник!… Впади в депрессию. :))

***
Вам действительно надо худеть, если Вам об этом говорит бабушка…

***
Мужчины ! Берегитесь ! Выхожу на тропу жесткой диеты!

***
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…)))

***
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот…
Коль его совсем не видно, то добавь ещё повидло !:)))

***
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

***
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем оно тяжелее, тем короче путешествие.

***
Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

***
Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая:)))))))

***
Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

***
Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!)

***
Если вовремя не заснула — всё… объелась…

***
Себе худеть я обещаю уж в этот месяц пятый раз, но вкус котлеты заставляет с тяжёлым сердцем жить во лжи…

***
Купила чай для похудения. С тортиком — зашибись!

***
Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели…

***
На заметку мучающих себя диетами: Кто не работает — тот ест!

***
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

***
Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши завтраки, обеды и ужины. Студент Иванов».

***
Сижу на диете, за две недели потеряла 14 дней… :))

***
На диете надо не сидеть, а двигаться!

***
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом…

***
У меня одна диета: кофе,с*кс и сигарета.

***
Параметры: 91-63-95. После диеты: 85- 63-95

***
— Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные)))

***
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ. )

Смешные прикольные статусы про диету.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Читать еще:  Тошнит на белковой диете

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector